大学受験浪人(一浪)中！！浪人生と実感したころから自意識過剰になりすぎて困っとる。メガネで見た目が頭良さげに

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二十歳を迎えて周りの人はみんな大学生なのに私はいつまでも浪人生。子供の時からずっと医者になりたくて物心ついた時から漠然とお医者さん 浪人生。自分は、しょーもないくらいのサボり癖があって、勉強中もしょっちゅうスマホいじって、自分からやるって言ったことも、少し 嘘をついてしまった。僕は受験生です。つい最近もう一年浪人することがきまりました。模試でも判定は取れていたので、(模試の判定はあてに 女子浪人。自分なりにがんばって１年間したのに無駄になり、低いところの大学しか受からなかった。親、兄弟みんな馬鹿にしてきて辛いです 浪人したのにFラン。目指していたFラン大学の特待になれませんでした。浪人したのに。通常合格なんて、塾の講師に合わせる顔がないです 浪人させてもらったのに親の優しさに甘えて全く勉強せず、挙句「勉強したけど出来なかった」と嘘を吐いて自分の自尊心を優先しました 今から浪人のこと考えてる。クズすぎる死にたい。勉強しなかったの私だし浪人許してもらえるだけ良い方。卒業後の予定全部ダメになる 浪人生。勉強したくないしできない。勉強を始めても集中できなくてすぐスマホを何時間もしてしまうし、無力感を 1年浪人して偏差値40の大学に落ちた。自分はそこそこいいところの高校を出た。クラスの全員が四年制大学に進学する中 僕は今浪人生です。毎日がとても辛いです。僕が辛い思いをしているのはバカな母親のせいです。親がバカな子供は苦労 高校受験に失敗した。大学受験失敗した。今は浪人生、負け組の人。勉強もできない、異性には愛されない 浪人生活が始まって2週間がたちました。朝から晩まで毎日勉強でとてもつらいです。誰か共感してください 周りの友達はみんな進路が決まって自由にしてるのに、わたしだけ浪人。一緒に過ごしてた友達がみんな大学生になって 今二浪目。ずっと行きたい大学がレベル高め。頑張ってるけど3月終わりまでに結果が来なかったら、誰かに殺してほしい 俺だけが浪人かもしれない、受験失敗した俺が悪いけどつらい。周りの奴らが楽しそうにしてるのを見ると惨めになる 医学部受験に失敗しました。死にたいくらい辛いです。医学部に入るしか幸せになる方法は無いが口癖の親の元で育ち 浪人生なのに予備校に好きな人がいる女子です。今日は好きな人と、友達2人と昼ご飯を食べてきました 浪人生なのに予備校に好きな人がいる女子です。ただの事務連絡のためだけど｢LINE教えて｣って言ってくれたり 受験生のみんな、浪人ってみんなが思うほど悪いことじゃないよ。実際結構多くの人が一浪二浪してるもんなんだよ 長いようで短い浪人生活。学力ももちろんついた。しかし、それ以外にとても意味のある一年。精神的に楽になった 頑張れる人が羨ましい。浪人してます。校時代、一年の夏の辺りで勉強頑張ろうと思って秋から頑張り出した どうしても頑張れない。頑張れない自分が嫌い。勉強を頑張る事が嫌になったダメ浪人生です。頑張らなきゃ 私は浪人生が羨ましくて腹立たしくて大嫌いで見下しています。私は現役で国立大学に合格しました。でも 宅浪を経験した方に質問です。ちょっとした事情があり宅浪することになった女子です。入学手続きがゴタゴタして 受験に対する愚痴。私は浪人生です。本当にもう疲れました。勉強してもしても、ぜんぜん偏差値が上がらず 私は予備校で苛めにあっています。男子たちからかげで悪口を言われているようなんですが理由は全くわかりません 1ヶ月ほど前に浪人が決まったのですが 今日初めて大学が不合格だった時の夢を見てしまいました。情緒不安定になっています １年間の浪人生活終わったー行きたいところには合格できた。だけど…現役で受かった人に対する劣等感が入学式 去年大学入試で全落ちしました。悔しくてたまらなかったので浪人しました。1年間自分なりに精一杯したつもりでしたが 浪人期間中、将来の目標が変わりました。何故そんなに学歴にこだわっているのか、何故現役時代に合格した大学を

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弱すぎることと強すぎることは紙一重?そしてどちらも悪人になる。私は弱すぎるがゆえに、人に心が開けず、自分自身 ブロックがある。もうずっと前から。外そうとするんだけど、隠れるのが上手いから、すぐに見失う。確実にある。自分に対するブロック 心がぐちゃぐちゃな時はどうすればいい？嬉しい悲しい寂しいすべてがぐちゃぐちゃで何もなくなってしまうときは 寂しいです。傍に人がいても、ふと寂しくなって泣きそうになることがあります。傍にいるのが友達でも、家族でも同じです なんだろ、これ。心がぼんやりする。昨日あれだけ苦しかったのがどうでもいい。何も考えられない たま〜に消えちゃいたいなあって時があるけど本を読むとそれがなくなるの。ハリーポッターが好きなんだけど 親は私の気持ちは聞き入れてくれなくて、先生も親もみんな怒るばっかりで本当に嫌になります。何だかとってもしんどい 好きなものは好きって宣言してないと、カテゴリーごと自分の中から消えていっちゃいそう。忘れちゃいそうでこわい 心が踊ってる～踊ってるよ～～！浮かれてるなぁわたし！昨日Sさんが体調を崩してしまって代打で私が出勤することになった ときどき現状から脱出するには死んでしまうしかないんじゃないかとか思うんだけど、それは違うんだよな。わかってはいる 一日のほとんど憂鬱でそれが毎日続く。憂鬱なのが辛くて苦しい。大きな理由が見つからないのに憂鬱で辛い このところずっと胸の奥がモヤモヤして心臓がどきどきしっぱなっしなのです。言い様のない不安を感じてます。胸に どうしょうもなく淋しくなる時があります。1人でいると淋しくなってしまうんです。今まではこんな気持ち知らなかった もう崩壊して破綻しそうだ。首の皮一枚で繋がっている感覚。なんで、壊れないんだ？何故崩壊して破綻しないのか？ 少しだけ前を向けるようになったのかな。薬のおかげかな。本のおかげかな。先生のおかげかな。宛メのおかげかな。全部だ 私は自分自身の負の感情を大切にして生きている。ドロドロした感情を言葉にしてひたすら考える。その気持ちを原動力に 仕事から帰るとフリーズしたかの様に思考が停止する。マイナス思考になる。死にたいって結局なる。病んでいるのか？ 明日はいらない、とは小さい頃から思っているけれど、人に言ったことはない。もちろん家族にも。だって怒られるでしょ？ ある特定の状況になると突然異常な恐怖心に苛まれる。とにかく恐怖で頭がいっぱいになって混乱して何もできなくなる 自分は被害者。かわいそう。って思ってた。だけど、自分だって人を傷つけたことがある。優しくしてもらったことがある リスカするなとかそれができるならこんな状態になってないし。やめろって言われると自分の中でもやもやした感情を 食べることに罪悪感を感じるようになった。食事の途中で我に帰り、「のんきに食べている自分が許せなくなる」というもの 暗に、「お前はいらない」と言われたようなものだが、不思議と何も感じなかった。大事なものだったはずなのに 自分というものが最初から無ければこんなにつらい思いはしなくて済んだのに ひどいコンプレックスを持った自分と折り合いがつけられません。人と関係するということができません。自分らしさもなく 好きなもののことより嫌いなもののことを話してる方が多い。自分にとって非生産的だし良くない！って思っちゃったんだ 気苦労多いねって他人から言われます。ストレスを抱え込みやすい性格だそうです。確かに、常に苦しいです 全部全部、ころさなきゃ。私が楽になるために。私が私で居られるように。苦しみも憤りも悲しみも全部全部ころさなきゃ 友達だったり好きな人が恋愛や家庭内の問題等で深く精神的にダメージをくらってる時、深入りもできずなぜか私がその人の 誰かの感情に引っ張られやすくてたまに怖くなる。別に優しいわけじゃないんだ。何の力にもなれないのに引っ張られて