もう３年が経ち・・・

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自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 ようやく気づいたんです。死ななきゃいけなかった。死ななきゃいけなかったのにここまで生きてしまった これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた 最近の溜め込んだこと全部書く 受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。 早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 もう今日から中学生だよ... しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。