もー疲れました 劣等感に体がついていけません。周りの人はすごい人ばっかり ひとはひとじぶんはじぶんだって

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劣等感が凄い。なーんか疲れたな。自分の不注意で会に遅れてちゃったのは本当に申し訳ないけどさ。せっかく先輩方を送り出す会で気持ち 劣等感に苛まれています。僕の学校は偏差値が高いので頭の良い人ばかりです。それにひきかえ僕は勉強もスポーツも 人から駄目な奴と思われるのが怖い。かっこ悪い自分を見せたくない。劣等感からくるプライド。なけなしの自分を守る 生きていてただただ恥ずかしい。何も出来ない自分が恥ずかしい。自分自身の価値が分からない。他人が羨ましくて仕方ない 無能な自分が劣等感を抱きつつも健全に生きるにはどうすれば良いのか。独りぼっちで何十年も耐える方法が知りたいです 劣等感が酷いです…私なんかに多分生きる価値なんてないんだと思います。でも自殺する勇気もありません。もう嫌です 褒めて欲しい。本当に本当に褒めて欲しい。元々自信がなく、というか、自信がうまく育たなかったんだと思う 勝ち負けで人間決まるとかおかしいって頭でわかってても何か勝ってるところないといちゃいけないみたいに思っちゃう 劣等感でいっぱいだ。あの子はさらっとなんでもこなす。私がつまづきまくって止まっているのに彼女はすいすい前へ行く 誰か殺してください。死にたくなります。自分は生きてる価値がないんだろうなと思います。周りの子達と比べてしまう 突然くるこの劣等感。全てにおいて劣っている感覚と誰からも愛されない感覚が心を蝕んでいく。愛されたい、構って 地味な私は話す価値も無いと思ったのでしょう。イライラしてしまいます。もっと堂々とできたら劣等感も感じないのに あー、ずっとしまってきたけど､今なら言えそう さっきまでの雨が嘘みたいなんだもの 劣等感なんて捨てて 兄が完璧すぎて私はどうしたらいいかわかりません。兄はイケメン、面倒見良すぎ、優しすぎるし 秀才で公務員です 劣等感だった。わたしはもうどこにいけばいいのかわからない。わたしのやってきたことぜんぶ。あのときとおなじ 人と比べて劣等感を抱かなかった日はない。いつも自分ダメだなって。気分悪くなって悪循環。抜け出せない 私の大好きな人たちはハイスペックと言われるような人たち。彼らが前に進む度にどうしようもない劣等感に苛まれる 人と比べて落ちこむ時は。人と比べてもしょうがないし、どうせ比べるなら過去の自分と比べて成長してるか見て 「ひとと比べて劣ってる」と言うと「ひとと違うのは当たり前。比べるだけ無駄だよ。いいとこあるよ」みたいに しぬことばかり毎日毎日考えています。明るい人や成功した人をみると羨ましくて涙がでてきます。人と自分を きっかけも無く泣きたくて、笑ったり声を出すのが億劫で、劣等感でいっぱいです。半袖で自傷も出来ない 私は汚い。汚れている。だから、人にも人の物に触れることもしてはいけない。そんなふうに思ってるもんだから 生きづらいと思ってたけど私は劣等感は無いらしい。劣等感ってどんな感じですか？教えてください 素敵な部活に少しでも貢献したい。「新しく入ってきたお客さん」だなんて自分を位置付けるのが辛い。私は一年間頑張ってきた 自分でいうのも何ですが客観的に見たら成績は良いはず。でも劣等感が抜けない。自分はなんて駄目なんだって 逃げ出したい。専門学校に入って毎日プレッシャーと責任感に押しつぶされそう。高校生では、高校生のレッテルに ある研修に参加したくて、志望理由書を一生懸命書いたけど、落とされた。本当に参加したくて、本当に一生懸命書いて やりたいことがあるからわざわざここまで来たのに。未来のことなんて考えられません。それでもやらないで後悔は 1人でぼーっとしてるのって好きです＊ 色々考えたり、ほんとにぼーっとしたり. あたしっていろんな人に支えられて

「助けて」カテゴリの他の小瓶

助けてください。学校ではいじめられて、ネットでは裏切られて、家では居ないものとして扱われます。どうしたら楽になれますか？ 幸せだし、楽しいけど、不意に涙が出る。辛い。誰かに助けて欲しい。それで良いんだよって。頑張ったねって。生きているだけで良いんだよ 死にたいだれかたすけて 死にたいです。助けて たすけて。死にたい死にたい死にたい。もう苦しい。生きてるのがしんどいよ。もう何もないんだ。私には何もない 僕を冗談以外で助けてくれる人はいない。昔、1度だけ本気で助けを求めた。でも、誰も助けてくれる人はいない ストレスで死にたい助けて どうしたらもっと楽しく生きられますか？私は何が行けないんでしょうか？本当に生きずらいです。死にたいです 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて お母さんにも死ねって言われた。あたし…生きてるのが辛いよ。学校に行ってはいじめが起こる。もう限界。助けて もう無理 助けて スマホ依存の悪循環に陥っており辛いです。助けてください たすけて　くるしい たすけて もうめいわくかけません ごめんなさい たすけて もうしんどいです無理です助けて誰か私のことを殺してください 助けて…自分が自分じゃなくなりそう。消えたい 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 助けて欲しいけど気付いて欲しくなくて。どこに助けてって言えばいいんでしょうか。助けてって言ってもいいんですか おかあさんを怒らせないための機械になります。元気に返事をしてすぐにいけばやさしいおかあさんはおこりません しにたい。しにたいなんておもってはいけない。ほんとうはしにたくない。いきたい。つらい。たすけてほしい 誰かに救ってほしい、答えを見つけてほしい。周りの人に助けてもらって支えてもらった。でも、甘い、弱いと何回も言われ しにたい。どうしたらいいかわからない。たすけてください 誰かに助けて欲しい。でも、何か具体的に困っているんじゃなくて、ただただ寂しくて、つらくて、悲しい。こんなの 誰かこの私を助けて！どうか、お願いします…誰かに縋りたい。助けて！ってすごく言いたい。でも言えない。言えない 死にたいってすごく思うけど助けてともすごく思う 死にたい。助けて。もう嫌だよ疲れたよ生きることに。笑顔でいるのも疲れた。人と話したくない。でも孤独も暗闇を 助けてほしい。どうしたらいいかわかんない。不安すぎて不安すぎてキツイし辛い。自分を好きになろうとかよく言われ 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい苦しい辛い。助けて。生きること疲れた。死なせてくれ。死にたい自殺したい 自分が他の人より劣っている気がする。自分のやってること、自分自身に自信が持てない。大丈夫って人前ではニコニコ 毎日、みんなに恨みを果たしてすぐに死にたい。今すぐ誰か殺してほしい。そんなことしか考えてません。助けてください 助けて欲しいのに助けてって言葉が出ない。誰に助けを求めていいのか分からない。でも1人で抱え込むには辛すぎる