学校がこわい。せっかく誰もいない高校えらんだのに最初はうまくいってたのに。こーなるなら死んどきゃ良かったよ

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「学校を辞めたい」カテゴリの他の小瓶

また同じ。高校も中学校と同じ。またいじめられ続けるんだ。あの人が居るからだ。学校やめたいな。 高校を辞めたいです。僕にはとても小さい頃からずっと目指して練習してきた大きな夢があり、勉学が苦手なのも相まって 私は虐められているわけでもなく学校に行きたくありません。何か明確な理由があるわけでもなく、ただ漠然と行きたくないです。 専門学校辞めたい、高校も編入学って形で一度辞めてる、人生がどうでもよく感じる 看護師向いてない。もともと無理だったんだ。学年には馴染めないし辞めたい。看護師になりたいという思いさえ 専門学校やめたいけど親に申し訳なくて辞められない。殺して欲しい 行きたくなかった高校に受かってしまい、何故この高校を受けてしまったのか後悔。無事卒業出来るのか本当に不安 クラスが辛い。高校やめようかなと思ったくらい。クラスの人の言動に耐えられない。嫌いなくせに普段仲良くして “音大生”を辞めたい。“音大生”という名のレッテルというか、肩書きが重くて辛い。私はピアノ科２年生 某私立音大に通う２年生です。大学辞めたくて仕方ありません。音大生という肩書きがプレッシャーで苦しいです 頑張って高校行ってるけどやっぱり辛い。教室にいるだけでしんどい。涙出てくる。授業はとっても楽しいけど 大学をやめたい。やめたい理由があるわけでもない。何か嫌なことがあるわけじゃないけど、なんでかわからないけれど 高校をやめるのってそんなにだめ？反対されて辛い。通信制高校には通いたくない。高認とって大学行きたい 大学をやめてしまいたくなります。自分の理解力が悪く好きなもの以外まともに頭に入らないし、勉強もできません 看護師向いてない。もともと無理だったんだ。学年には馴染めないし辞めたい。看護師になりたいという思いさえ 本当に学校やめたい…。こんな私が看護師になって良いのかと思うと、不安で自分が情けなくて辛い。やめてしまえば 私はたくさんの人を裏切って学校を辞めようと思います お金もなく、宛もないけど家を出ようと思います クラス内でのいじめ。傍観してるのが一番辛い。いじめを隠すためにいじめられた子を辞めさせていく学校にも納得いかない 大学やめたいです どうしたらいいですか 時間は戻らないよね。やりたくないことやれないよね。それをやるのが大人？気持ちが定まらないのは自分が子ども 四月から大学生になった。音大に通っている。もう辞めたい。周りとの差がありすぎて席に座っていることが辛い もう全てがいやになった。たくさんの課題、時間を占めるようになった勉強。学校を辞めたい。それが一番頭を占めていること 先生に学校を辞めたいということを伝えたら、その夢に向かってがんばりなさい、なりたいんでしょう？と言われた。確かに小さな 人間関係が苦手で人と話すのが苦手で笑顔も上手く作れないのろまな私。小学校でクラス全員からはぶられて 現在高校３年生です。夏休み入る前に、クラスの担任に「学校辞めようか迷っています。」そう伝えました。どうして？ 高校を辞めたいです 現在２年生です 勉強が面倒だからとかそんな甘えた理由では無いです 自分自身の精神的問題 高校を辞めたい…男子怖い…女子怖い…先生怖い…学校行きたくない…消えたいょ…高校辞めて通信通いたい 恵まれた環境にありながら学校をやめたいと思うわたしをどう思いますか…?

「いじめられた」カテゴリの他の小瓶

人生疲れました。幼少期の頃から両親は精神疾患を患っていて、暴言や罵詈雑言を浴びせられるのはしょっちゅうで。自分の障害故か何度もいじめを受けてきました 男性が怖い。小学6年生で初めて男の子からイジメを受けました。暴言によるイジメです。理由は彼の両親が離婚したことによるストレスだったそうです 中学校。入学して部活に入ってしばらくして部活内でいじめられて退部。その後クラスの人にいじめられてあまり学校に行かなくなる ただの独白。私は小学生のころに両親が離婚して引越し先でいじめられました。いじめと言っても陰湿なものではなく、無視や悪口程度のもの あなたたちが遊び半分でネットいじめをした。そのせいでうつ病になって心を病んでもとに戻れない。まだ中学生三年生なのに 自分をいじめてきたりした人が今度は苦しむ目に遭っている姿を見るのが好き。ざまあみろ、とすっきりする 会社でいじめにあいました。転職したことで卑怯で心の弱い人間と関わるとになり、こんなにも気持ちを蔑ろにされました 子供の頃に受けたイジメが大人になっても不安を呼んでしまって辛いです。社会人になって仕事もうまくいくようになって 様々ないじめを受けた。死ぬと思うようなことばかり。そこまでするなら殺して。この世から消えさせて。もう自殺未遂を いじめって犯罪じゃん。訴えられても文句言えないよね。なんで許されないことでも子供だから仕方ないと思っているのか いじめがトラウマになってコソコソ話や笑われるのがダメになりました。あの日がフラッシュバック。心が壊れそう 自分は養護施設で苛めのようなものをうけていて、その時に助けてくれた人が居たのですが、その人に火の粉が移ってしまい 私が苦しんだこと、死にたくなったことを「悲劇のヒロイン」とか言って受け流してネタにされてなんかしんどくなります いじめられて辛くて、とうとうブチギレて私は苛めっこを思い切ってぶん殴ってしまった。感情に任せてボコボコにして そろそろこんな自分に愛想が尽きた。気付けば中学生の頃から毎日死にたいと思ってここまで生きてきた。いつ死ぬのかな 大勢に悪口を言われてる私。家族から殴られて蹴られて、首を絞められる私。全校集会でステージ上で謝らさせられた時 嵐の二宮和也さんに感謝を伝えたい。私は彼に救われた。中学校でかなり酷いいじめを受けてた。私は当時、嵐が気になって 過去にイジメられた原因全てが私にあるのだとしたら、存在するだけで人を不愉快にさせ、そうしてイジメという状況が 変人を演じることでいじめは避けることができた。しかし、私は私がわからなくなった。変人の仮面が脱げなくなり 私は小学校のときいじめられてました。その時から、完全に人が嫌いに為りました。気付いたら根っからのネガティブに 私を苛めていたのは全員女子生徒でした。だから今でも女性が怖いです。小学生の頃から蹴られたり髪を引っ張られたり 私をいじめてた人のTwitterのアカウント見つけました 本名でやってるので間違いないです どうしたら復讐できますか もうどうしても殺したい人がいます。怒りが抑えられません。仲間はずされて、物盗まれて、物投げられて、頭にぶつけ 私は生きていていいのか心配になります、いじめられました、親には愛されてません、リスカだってしました。こんな私は いじめてた人が幸せそう。私と同じ苦しみ味わえばいい。なんて思う。こんな事思う時点で私は幸せになる資格ないのかな 嫌がらせから逃げて少しだけ平和だったのに。嫌がらせをした相手は「私は善意でしてあげていたのに、私の悪口を言って 男子から女子だからっていう理由で悪口言われてた。友達なんて1人もいない。殴られたり、蹴られたり、水をかけられ 病気で自分の努力じゃ治せない容姿についてあんなに悪口言われたから精神ぶっ壊れそうだった。クラスに味方がいなくて 半年ぶりに働きます。 不安がいっぱいです。前職でたくさんイジメられました。陰口、悪口、無視 自分は周りからキモいって言われて、自分の机に人の物が置かれていたり、バックに入れられたりしていて、やめてって