しなくちゃいけないのにできない

独りごとです。
スルーしてくれて構いません。

しなくちゃいけないのに
できない。

どうして？
去年までそんな事
なかったのに。

名前のない小瓶

6436通目の宛名のないメール

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ななしさん

どうなんだろう…去年まではしなくちゃいけない事しかなかったけど、今はその他にやりたい事が漠然とでてきた…とか、“しなくちゃいけない事”じゃなくて、“やりたい事”をみつけたくなった…とか、何かあなたの心に変化が出たのではないのかなぁ。
しなくちゃいけない事って、あなたにとって重要な事ではなかったりしますしね。じっくり自分の気持ちを見つめる機会なのかも。
36歳主婦

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな好きな人を愛しても許される存在でいたかった。愛される資格はあると言ったのにありませんでした。昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。人を好きになっても無駄なの？やっと想いをぶつけでもいつも私の片想いで終わるそろそろ自己紹介しますかね早く死んで欲しい。ゴミカスクソ女がよまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしいニートの姉大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い