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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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何をしてもどこに行っても馴染めなくて何も出来なくて疲れた。色々面倒で新しいことに挑戦するのにもワクワクしなくなった
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もう疲れた。
何をしてもどこに行っても馴染めなくて何も出来なくて疲れた。
色々面倒で、新しいことに挑戦するのにもワクワクしなくなった。
もう働くことも恋愛も人生にも疲れた。
愛し愛されの関係も人の意を正しく汲む努力もない世の中。
自分以上に周りが身勝手で疲れた。
名前のない小瓶
34443通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私もそうです。いつも、馴染めなくて無理やり笑顔つくって生活しています。私も、何かに挑戦するときどうせ出来ないだろうと諦めてしまいます。 本当に周りは自分のことしか考えてませんよね。
ななしさん
本当に嫌になっちゃいますね
疲れはてたりしないように
ひと休みしてください
愚痴もこぼしてください
小瓶主さんの明日が笑顔で晴れますように(^-^)
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。
吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ
ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。
共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど
これは癖なのか、自傷なのか?私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。
いつか気持ちを伝えれる時が来ますように
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
自閉症、PTSD、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。
限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて
あなたの恋が実るなら「短編小説」
言葉一つで
転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。
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