死にたいこんなに辛い毎日しかないのなら生きていてもしょうがない。私より不幸な、人はいないよ

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周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 亡くなったおじいちゃんに会いたい。 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。 病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 もうやだ なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない 生きづらいより耐えられない 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。