何故いじめられ、何故泣いて嫌な思いをして、俺が生きているのか、何故辞めないのか、わかんねぇよ、俺は大学生だけど

何故いじめられ、何故泣いて嫌な思いをして、俺が生きているのか、何故辞めないのか、わかんねぇよ、

俺は、大学生だけど、中学の時に、学年全員と教師にいじめられた。自分でも、分かっていたんだ、キモい、ブサイク、落ちこぼれ、異端児、変人と、言われなくとも、分かっていた。友達は、一年生の１学期に離れていき、学年全員が、俺の敵だった。それが、三年間続いた。部活も辞めた。部活なんか好きじゃないから。只、部活に入れば、内申に。と言われたから。だが、俺の入った部活は、先輩も、同期も顧問も、俺に八つ当たりし、俺を無視していた。ツラかった。けど、二年我慢した。先輩が引退すると同時に辞めた。俺は、間違っていると思う方、思わない方、コメントを戴ければと思います。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

間違ってないよ！

でも、自分に不満があるなら変えたほうがいいし、したくないことはしないほうがいい。自分の好きな人生を生きるべきだ。

周りがやるからってやる人間はクズだから、異端児で十分です。

周囲のクソ人間はしょせん将来下らん普通の人生しか生きない価値のないサイクルの一つだと思ってください。

自分がいい人生を生きることを考えよう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれましたよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ますクラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。