「可哀想だね」「損なひとだね」よく言われます。自分でもそう思います。損な性格なんです。別に優しい訳ではなく

「そんなに気を使わなくていいよ」とか
「気にしなくてもいいんだよ」とか言われたってどうしようもないです。

性格ですから。私だって別に好き好んで気を使ってるんじゃないです。言われて直るなら最初からそうしてます。

「可哀想だね」「損なひとだね」
よく言われます。

自分でもそう思います。
損な性格なんです。別に優しい訳ではなく、気を使わずにはいられないんです。でも変えられないし。仕方ないです。

奢られるなんて苦痛でしかないし、物をもらってもお返しのことばかり考えてしまうし、頼まれ事は断れないし、遊びの誘いも断れないし、倒れてる自転車を見ると起こさなきゃいけない気がするし、毎日毎日本当に負担かかります。

楽に生きたいです。皆みたいに自分本位に生きられたらどれだけ楽なんだろう。

他人に気を使って家族にまで気を使う私がするストレス発散方法なんて最近の女子にありがちなやり方です。

だって、誰が悪い訳じゃないですもん。強いて言うならこんな面倒くさい性格に生まれた私が悪いんです。

いいですよね、自分にくらい好き勝手しても。見つからなければ誰に迷惑かける訳じゃないし。

これは主張なんです。まだ私が意思を持ってるって主張してるんです。私が終わるときは多分これが消えてしまった時なんです。

名前のない小瓶

33671通目の宛名のないメール

小瓶を495人が拾った保存0人お返事7通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

うん、いいよ。
こっちは痛くも痒くもないし。

だけど、ずっとそうやって生きるの？
君はどんな風に生きたい？

人は変われる。
誰しも、まだまだ改善の余地がある。
ちびっ子でもおばあちゃんでもね。

私も、すべてにおいて申し訳なさを感じる損な性格。
常に罪悪感とともに生きてる。

私の発散方法は、創作です。
かなりひどい自傷から、そこに移りました。

作曲、絵、詩
わりとなんでもやるよ。

誰にも迷惑をかけないし、人に見せずに処分すれば恥ずかしくないし
自分を表\\現する中で、客観的に自分を見れる。

見えてくるものがたくさんある。

主さんも、ストレス発散方法
少しずつ広がっていくといいね。

楽になれる日がきますように。

ななしさん

確かに、損はしているかもしれない。
けど、本当に重症の人は、「負担だ、疲れた」とか、
自分自身に対する怒りとか、そういうものを一切感じない
です。

どんなに他人から利用されても、怒りすら感じることはなく、
「すべて私が悪いんだ」「周りの皆は優しいんだ」って
思いますよ。半ば、マインドコントロールに近い状態です。

自分は悲しいんだって、疲れたんだって、
素直に感じる心があるうちはまだ大丈夫！

でもねー、
自分本位に生きている人も、苦しそうです。
ああいう人たちは、人の気持ちが分からないので、
自分が人に嫌われてると分かったとき「なんで私が嫌われるの！？なんでなんで？」
ってパニック状態になるんです。下手したら相手を逆恨みします。

そういう人たちもかわいそうだと思うんですけどね。

ななしさん

倒れてる自転車起こしてくれるのはありがたいよ！

ななしさん

誰が悪いわけでもないなら自分にも優しくできるんじゃないでしょうか。
そんなにしっかりした頑張りやさんなら少しぐらい気を抜いても大丈夫だと思います。
勇気を出して自分を大切にする（負担を減らす）という自己主張を試して欲しい。
それで離れていく人がいたからってあなたの真価が損なわれるわけではないから。

ななしさん

いままで人に奉仕した分が帰ってこないなら、わがままな人間になろう。

それが無理だから言ってるのか・・・。

でも好きにしてみろよ。自分が奉仕した人間に何か頼み事して断られるなんてことはない。もしあったならそいつが嫌な奴なだけ。

そして、もっと人に頼みごとをしよう。

他人の人生を生きるな！
誰かが言ってた・・・

ななしさん

そこまで思い詰めているのでしたらそれはもう気を遣っているのではなく強迫観念に近いものを感じます。

何かそういったトラウマとかあります？
精神科とかに一度行ってみるのも良いかもしれません。

ななしさん

お返しをすぐ考える、倒れた自転車を起こさねば気が済まない。それをすれば何か良いと思えるからするんですよ。
逆にもしそれをしなかったら何か気分が悪いことがあるんです。
気持ちがざわざわするのは何故か、自分はいったいそれらの行為から何を得ようとしているのか、考えて見て下さい。

人にありがとうと言われたいのか、誰かに誉められたいのか、やらないとダメな人間だと自分が自分を責めるからなのか。

あなた以外の多くの人があなたのようにはしません。勿論してもいい。でもあなたがどうも苦しそうだからお節介をしますね。
あなたの中から湧き上がってくる声がなんであれ、あなたはそれを従わねばならないと頑なに思ってらっしゃる。
でもね、それは苦しい。あなたはご自分が真摯で正しいと思っていませんか。でもその感覚があなたを縛る。

ご自分の正しさに疑問をもつこと、ただし善悪じゃなく、自分は自分に負担をかけていないかという視点が入ることが楽になる一歩です。
楽になんかならなくていい、という話ならごめんなさいね。

相手への気配り、もの事をきちんと正すことは素晴らしいことです。
同時にご自分を少し緩めるのも正しいことなんじゃないかなあ。忙しい時、気が乗らないとき自転車見ぬ振りしても「まあ今日は気分じゃないや」って思えて、罪悪感から離れられるのではないでしょうか。

やはり人は良いことをし過ぎても自分に負担なんだとおもうんですよ。
そのために何故やりたいかという理由がわかると自分の意志でそれをしたんだと意識できます。意識出来ればやらないという意志も発動できます。

やりたい理由がわかれば必ずしもやらなくてもいいと思えますよ。

冬

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられない子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心するこれに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた独り言またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。闇に抱かれて、彷徨う先は薄靄のよう。何にも知らない、知らせない未来なんて、要らない。私の帰る場所はない。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んないずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。余命後、死の不安やら恐怖やらくるしみやらすこしずつわかつてきた部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目雑談する！ひま！