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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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一人になりたい
孤独になりたい
もう何も感じたくない
心はもう飽和状態
人を批判するのはもうやめよう
回りを人間だと思うな
回りは全て人形
自分だけ生きてる
自分だけ
常に無関心でいよう
喜びはないかもしれない
でも、
悲しみもない
この思いも
数日後には忘れてしまうのかな?
何度同じことを考え
何度同じ答えにたどり着いただろうか
進歩はしているのかな
それとも
立ち止まっているのかな
名前のない小瓶
33635通目の宛名のないメール
小瓶を
1884
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お返事
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お返事が届いています
ななしさん
感情を持つことが煩わしい。
世の中の人間が、全てAIなら、生きることが楽になるかな。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
2024/03/11 日記…みたいなものかな、他の人には言えないからこそ宛メで書く。あてめの人なら読んでほしいから
ママに会いたい。死別したことを辛いと思ったことはないのに、未だに、時々だけど恋しくなる
何をやっても負の感情が強くなってしまう
生きるのは難しい。ずっと前からコミュニケーションに困難があって、人と深い仲になれない。家族とも大事な話は出来ていないからこの苦しさは伝わっていないし
自分で自分の首絞めてるだけなのかもしれない。自分の思いすら見ないふりだ。
自分が駄目すぎて嫌になる。何も無いとは思わない。好きなプログラミングの授業は頑張れる。でも好きじゃないことを頑張らなさすぎる。やりたくないことから逃げすぎてる
生き方も死に方もわからない。道をどう進めばいいのかわからない
どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな
僕は今日、カッターを#7
わたしの心の中身がすこしと、友人に送りたかった3年分の汚いラブレター
生きる糧だった愛犬が亡くなり今までどう生きてきたか分からなくなる程毎日がつらく哀しく寂しいです。
疲れた。過去問解きたくない。記述問題ばっかで全然点数取れないし
心底最低
半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ
死ぬ勇気はないけど定期的に死にたくなる。飼ってるペットが亡くなったら死の準備を進める未来さえ脳内では描いてる
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SNSで宛メについて投稿することのリスク・危険(2024.3.27)
広告の掲載をはじめました(2024.3.26)
宛メ以外のサービスで宛メの事を書き込むことについて(2024.3.25)
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