宛名のないメール

４月からずっと情緒不安定です。
人間関係とか仕事とか、学校とか悩みが尽きず、常に暗い気持ちが張り付いててどうしたらいいの分かりませんw＼(^^)／
毎日楽しく過ごしたいです。
仕事は覚えるの遅くて毎日怒られ人間関係で悶々として、学校も同じで…。
寂しいやら苦しいやらおかしくなりそうですw
友達ではないけど、仲良くしてくれる人に依存しないようになりたい。
最近は家に帰ったらすぐ横になる日々で、おかげで家事が滞ってます。

かまってちゃんなとこも直したい。
21って年齢の割に友達が嫌いな人と話していると嫉妬したり、中身が子供すぎて困っています。

名前のない小瓶

33599通目の宛名のないメール

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ココア天国

私も同い年で、就活も終わって卒論に追われている日々を送っている最中です。

後は卒業するだけってところなんですがなんだか毎日冴えない日々です。笑

なんか、私たちの年代って大人と子どもの中間って感じじゃないですか？大人にもなりきれないけど、世間からしたら決して子どもじゃない。

そんな狭間で、人生を変えるような選択を短期間で迫られ、友だちともうまくやってバイトもして勉強もする。

すごい大変なことじゃないですか？！今思えば！笑
今よく考えてみると我ながら毎日大変だなって気づきました。

そんな大変なことこなしてるんだから、たまには失敗しちゃってもしょうがないです。
たまには家事が滞ってもしょうがないです。毎日頑張って生きてるんだもん！

自分の悪い所ばっかり目につく時もあるけど、それが自分なんだから自分くらい自分を愛してあげなきゃって思います。

うまくまとまらないですが、あなたみたいに感情が右往左往して生きている者がここにいるってこと、知ってほしいなって思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。またお話したいです。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが声を出して喋るのが億劫になってきた… 久しぶり食事『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする今言うことかなって思った話自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。理由がある事は聞く耳持たないのに、どうでも良い理由がない事にはやたら食いつきが良いのはなんだろ

ずっと情緒不安定です。人間関係とか仕事とか、学校とか悩みが尽きず、常に暗い気持ちが張り付いててどうしたら