宛名のないメール

「死にたい。」

こんなことを思うことも罪ですか？

「生きたくても生きられない人もいるんだから。」

分かってるよ。
その人たちのことを想うと胸が苦しくなる。
でもね、死にたいのに毎日生き続けてるのも辛いんだよ。

「だったら、死ねばいいじゃん。」

死ねたらいいのにね。
何回も試したけど失敗しちゃったよ。どうすれば確実に死ねる？

こんな想いしてまでこの世界で生きたくない。

辛い

苦しい

死にたい

なんて思っててもまた明日がくるんでしょ？

目をつぶったらもう目覚めなければいいのにね。

名前のない小瓶

33407通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

確実に死ぬ方法、
寿命以外はなかなか難しい、
だから僕は寿命を縮める努力をしてみてます、

やっぱり時間かかるけど
多分これしかないんだなと。

ななしさん

それでも生きなきゃ。

ななしさん

苦しい時は、或程度の苦しみならば、何とかやり過ごしたりどうにかする仕方というものがあると思う。専門家に相談するとか、そういうことも、ないではない。ただ、耐えるしか方法がない、或は思いつかないということも、確かにある。何も信じられず、自分も信じられないという可能性も、ないではない。耐えるというか、弱音を吐いたり泣いたりしてもいいから生きているということが、大切なときある。

あなたの宗旨が許すという前提で、書く。あなたに強制するのではない。

観音のところに行って手を合わせるのも、いいと思う。聖観音、十一面観音、千手観音、馬頭観音、如意輪観音、不空羂策観音、など。念彼観音力（ねんぴかんのんりき）というから観音に（或は観音を）念じることでもいいとは思うが、実際に観音のところに行くのがいいと思う。そのような、よりどころというか、そういうものがある方がいいと今の私自身は思う。まあ、観音のことばかり言うつもりはないのであるが。因みに、オン・バザラ・タラマ・キリク・ソワカというのが、千手観音の真言である。

今、あなたは毎日が苦しいと思うが、苦しい時を乗り越え、老いた時に、たとえば夕陽を見て、しみじみと感慨に浸れる時が来る。公園や自然の中を歩いてみるのも、いいと思う。苦しんで、人の苦しみが分かるからこそ人にやさしくなれるということがある。そしてつよくなれるということがある。あなたが今どのくらい苦しいのかは分からないが、一番苦しい時を何とか乗り切れれば、少しずつ冷静になって方策が見つかるというときも、多分ある。苦しい時には、苦しいということばかりに意識が行ってしまって、あなた自身がおかれている状況とかあなた自身の状態とかを冷静には見られなくなっていると思う。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

ななしさん

多分、余り関係ないとは思うが、書く。

生きるというのは、辛いと思うことが多い。自分の場合は、辛いというよりは、苦しすぎて、生きるという気力さえなくなってしまうほどの苦しさだった。幸せとは何なのだろうかと考えたり、自分は幸せにはなれないのだろうかと思ったり、何故こんなに苦しいのだろうかと考えたりした。考えても仕方のないことを毎日考え、悶々とした日も、何日あるか分からなかった。何日というよりは何年といった方がいいのかもしれない。或本に、「人生の正午」という表現があった。精神科医の書いた本で、人生の正午までは生きてほしいというようなことが書いてあったような気がする。約四十年生きてきて苦しいことばかりだったが、そのような人生の正午をこえたような気がする。死ぬことを何度考えたのだろうか。何度死のうとしたのだろうか。そして何度死を覚悟したのだろうか。

あなたにも、耐えなければならない苦しみが、たくさんあるかもしれない。そして耐えられないと何度も思うかもしれない。毎日毎日、朝起きた時に、まだ自分は生きていたのかと、思うかもしれない。それでも、毎日生きて、弱音を吐いても辛くても、何とか耐えて、辛い時を乗り越えれば、生きていてよかったと思える日がきっと来る。色々、考えると思う。それでも、生きていれば、穏やかな心で生きていける日が、きっと来る。何年先か、或は十何年先かは分からないが、寒い冬が終わって春を迎えるように、辛い時も、永遠には続かない。苦しい時は苦しいという思いばかりがあると思うが、それも永遠には続かない。そのような希望をもって生きるのが、いいと思う。

あなたの宗旨が許すという前提で、そしてあなたに強制するのではないという前提で、観音のところに行ってみるのも、いいと思う。観音と言っても聖観音、十一面観音、千手観音、馬頭観音、如意輪観音、不空羂索観音、などがいるが、近くの観音のところに行ってみるのも、いいと思う。或は、仏ならば、あなたの先祖の菩提寺にいる本尊に祈るのも、いいと思う。因みに、オン・バザラ・タラマ・キリク・ソワカというのが、千手観音の真言である。先祖供養をすれば何とかなるという話では必ずしもないが、時々墓参りをして、先祖の冥福を祈るのも、いいと思う。自宅に神棚があれば、きちんとしていた方がいいと思う。

余り役には立たなかったかもしれないが、この辺で書くのを止める。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

やっと楽になったのかなぁ。親の介護を在宅でしていたけど、つい先程その親が息を引き取った。介護中の抵抗が嘘のように穏やかな顔をして眠るように、静かに旅立った男らしさを求めてはいないが、虚しくなる 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。いつか気持ちを伝えれる時が来ますようにるりへめちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。最近あったいいこと自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で

「死にたい。」こんなことを思うことも罪ですか？何回も試したけど失敗しちゃったよ。どうすれば確実に死ねる？