頼られたくないもう疲れた。そう思う自分を客観的に見るほどああなんて利己的でクズな人間なんだって思って、嫌で嫌で

頼られたくない、もう疲れた。
そう思う自分を客観的に見るほどああなんて利己的でクズな人間なんだって思って、
嫌で嫌で。

もっと馬鹿に生まれればこんな思いしなくてよかったのに。

名前のない小瓶

33295通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私はもっと頭がよく生まれたかったので、羨ましいですぞ

ななしさん

ばかにはなるものであって生まれるものではないのでは？

ななしさん

その賢さでどうぞもう一歩前へ。
疲れるほど頼られている状況をおわかりなら、それが決して利己的でクズな人間でない事は知っているでしょう？

疲れるほどに応えてしまうのは、応えた方が良いからですよね。何が良いのか、応えなければ何か悪いことがある。その正体を知れば等身大のあなたが見えてくる。

決して応えることが悪いわけはないです。でも自分を嫌になってまで実は護りたいものがあるのだからそれを見据えることで、自由になれることはある。

馬鹿じゃないというその感性の鋭さでご自分を更に客観的に見て下さい。人は自分じゃない。自分は自分だから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。全ての愛へ私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 1人を楽しむ　2日目親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ『呪い』という表現から感じる他責思考の匂いやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。標語 5