いつも。好きな人は憎しみに変わります。どうして好きになってくれないんだ。わかっていながら心の中で問いかけます

人を好きになるというのは、どういうことですか？
 
 
わかっているつもりでした。
言葉で説明しなくても、相手を思いやり、
慈しむものだと。
 
決して得てこなかったわけではないのですが。
僕には何かが決定的に足らないような気がして、
すこし億劫になりました。
 
 
会社に好きな人がいるのですが、同性だからか
当たり前ですけどうまくいきません。
 
とあることで、行き違いがありました。
ほんと、ささいなこと。
 
だけど、余裕がなくなっていた僕は、
怒りに任せて、誰もいない事務所で、
彼の上着を床に置いて、ひたすら蹴り続けていました。
踏み潰すように力強く何回も。
何回も。何回も。
息が切れるくらい激しく。
スリッパだったので、跡はついていません。
息切れしながら元に戻し、自分の席に着きました。
 
 
自分の中に、こんな感情があったのかと思いました。
うまいいかないからって、うまく生きれないからって、こんな。
何にもならないことを。
 
いつも。好きな人は憎しみに変わります。
どうして好きになってくれないんだ。
わかっていながら、心の中で問いかけます。
僕が愛さないから、愛してもらえないとか、
何かを求めるものでもないことも、
頭の中ではわかっています。
 
自分がいちばんなんだなぁ、と思います。
相手のことを思いやったって、心のどこかで
無意識に見返りを求めているのかもしれない。
 
たった一度でも、あたまを撫でてくれたり、
ぎゅーって抱きしめてもらえたら。
変わるのかなぁ。
 
だけど。こんなに自尊心が強くなっちゃって。
上着踏み潰す人間なんて、誰もいらないよなぁ。
 
どこで間違えたんだろ。
他のひとってどうしてるんだろ。
どうして、今世をあきらめることが簡単に
できないんだろう。
 
もうすぐ34歳。
だれとも付き合わず、御縁もなく生きてまいりました。
 
人様に迷惑かけたくなかったけど、最近コントロールが
利きません。
 
いつか。ひとを殺めてしまうのかなぁ。
親とか、撲殺するのかなぁ。
しないけど。
今日のことで、確信がもてなくなった。
もうとっくに普通に生きれないんだから、
どこかに隔離されても受け入れるなぁ。
放射能汚染地域で働くか。
人様のために働いて、働いて、働いて、
これっぽっちも見返りを求めず、
静かに死んでいきたい。
 
これが僕の、ささやかな願いです。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
僕はここにいます。
誰か気付いてください。
あたためてください。
ひとりにしないでください。
よしよししてください。
確かな腕で、寒くないように
暖めてください。
ずっとそばにいます。
邪魔はしません。
必要としたりされたりする関係を
目指します。
お願いひとりにしないでください。
だれか、助けてください。
こんな人生、もういやです。
 
あなたが、すきです。
 
 
海深く、この思いを鎮めるものとする。