みんな青春を謳歌してるのに、落第人間だと思う。友達と遊んでてもそんなに楽しくない。これから先どうやって生きて

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昔からぼーっとしてたけど最近さらに磨きがかかってる。
人のはなしが理解できない。知識がないし、不器用だし。コミュ障だし。
中身無さすぎて誰にもさらけ出せない。
とりあえず笑っとけばいいやって考えが抜けない。
友達はいるけどそこまで親しいって人ができない。
みんな青春を謳歌してるのに、、、
落第人間だと思う。
友達と遊んでてもそんなに楽しくない。
これから先、どうやって生きていくんだろう。
死んじゃいたい。育ててくれた家族に申し訳ない。
最初からいなかったみたいにふっと消えたいな。
自分がどんな人なのかも分からないや。
空っぽの埋め方が分からないよ。毎日が怖い。
約十五年、、、私はなにしてたんだろ。
名前のない小瓶
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そんなに思いつめなくても大丈夫です。
15歳。
貴方は生きています。
何とでもなります。
色々調べたりしてみましょう。
気になった奴に手を出してみて気が合えば楽しんじゃいましょう。
かるーくでいいんです。
落第人間だとしてもいいじゃないですか。
大丈夫です。
まだまだこれからです。
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ひとをわからないことがとてもかなしい。気持ちを掴めない。空気が読めない、気持ちわかってよ、と言われる なんか人が言ったことをちゃんと理解できない。アニメとか見てもこれどういうこと?ってなって考えこんだり
最近他人が不安そうにしている姿や、私の言動で傷付いたりしている姿が滑稽で仕方が無い。もう私はダメだと思う 何にもうまくいきません。否定され続けて生きてきました。家族に冷たくされ、職場でも腫物扱いされ。家事やってもダメ 家族友達以外の人間と現実で接触したくない。暗い自分はダメ人間だ。顔も死んでるし負のオーラ凄い 今ものすごく死にたい。自分がダメ人間すぎて。何でできないんだろうって。辛い。今は友達にも会えないし。しんどい 親の足音が怖いよ。どんどん大きくなる。するとどんどん呼吸が浅くなる。何もしてないと怒られる気がする あたまおかしい父が大嫌いで、男性も大声も酔っぱらいも全部嫌いです。父を連想させる人とは関わりたくありません 自分が嫌いです。ああなりたい、こうなりたいとか理想ばっかえがいて、なにも努力なんてしてない。どうすれば自分の 自分があまりにも駄目な人間でとても情けない。どうにかして生を断ちたい。様々な事を試したが、上手くいかない 健常者、障害者どっちにも属しきれてない中途半端な自分が大嫌い。周りに迷惑ばかりかけて逃げるように辞めて結局 何かに挑戦すると失敗する。駄目だなぁ、どうしたらいいんだろう。すごくダメな人間だ、私は
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どうしようもなく死にたい。なんで死にたいかはわからないけど死にたい。何でか分からないけどぐちゃぐちゃに苦しくて 辛いです。苦しいです。死にたいです。暗闇からもう解放されたいです。リスカしたり首絞めたり毛を抜いてしまいます やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 毎日苦しい。死にたい。暗闇から。死ぬことしか楽になれない。助けて。助けて 数ヶ月前まではこんな会社じゃなかったのに…どんどんおかしくなってる。社長の言動もおかしい。みんな狂ってる ゴミの寄せ集めみたいなやつが生きてる価値ないし、どうすることも出来ない。あらがうことをやめた、無理なんだって 毎日何のために生きているのか考えては泣きって感じで生きています。こんな私が生きててごめんなさいと思いながら 死にたいとか言っても、こういうことで悩んでるんだって伝えても、「そんなことで」って言われて終わりにされる 人も怖い。頑張って外に出てもそれは当たり前。死にたい。毎日毎日苦しくて死にたい。生まれて来なきゃ良かったな 働くくらいなら大人になるくらいなら死にたいという思いでいっぱいです。自分は学生の身です。後数ヵ月で社会人です
やっぱり、生きるの難しい。消えたい。死にたい。でも、子ども達を残しては無理。せめて、成人するまで…長いな 誰の記憶にも私が存在してたと言うことも全部なくなって、痛みも苦しみもなく消えてしまいたい。私と言う存在が心底嫌い 消えたい、死にたい。黒い感情に、押し潰されて。このまま、生きていない心と向き合うのは。誰かの一番になりたかった 冬になったら消える。あと半年。がんばれ 消えてしまいたい。子供の頃からずっと消えたい感情がなくならない。不安定な家庭、両親の板挟み、情緒不安、裏切り ただ消えたいって思ってしまうのです。最初からこの世にいなかったことになってしまえばいいのにと毎日思ってしまう もう消えたいんです。どうすれば消えれるか教えてくれませんか?自分が嫌いで死にたくて、消えたくて、それを我慢して 疲れた。会社に行くのも嫌だし、家に帰るのも嫌。このまま消えたい 生きてたくない。私を生きにくくさせるのは誰なんだろう。 死にたい。消えてしまいたいこんな生き物でいることやめたい 消えたい。みんな私と話すの嫌なんだろうな。完璧主義なところがある私には「出来ない」がどうしようもなく辛い。

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