さー明日も頑張るかって気になれない(´-ω-`)

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今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか いまの気持ち 亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました 全部終わらせたいから死にたいんです。これまでの14年間、ほんのちょっとのいい事を、たくさんの嫌な事で塗り潰されてきました 新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう ただ元気でいてほしいだけなのに 朝電話がなってる音で目が覚めて、そこからもうわけもわからないけど、なんか涙が溢れてきて。 小説「灯火」⑦と 雑談 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。 ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？ 吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ 学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。