お布団に包まっていざ寝ようとすると、どうしても嫌なことばかり想像してしまい涙が出てくる。
どうして上手くいかないんだろう。「結局自分に甘いからでしょ？」でも私なりに頑張ってると思うの
「それを甘えと言うのよクズ」
頭の中の私はネガティブで現実的で、いつもこうやって寝る前に現れては現実を突きつけてくる。
それで、泣きたくなってしまう。わかってる。全部自分が悪いのがわかってる。けど、どうしようもないじゃない！！
そんな憤りも、結局努力不足、事故の甘えと自分に言われる。
涙が出た。ネガティブな自分が嫌になって嫌になって、でも本当にその通りで、もうそう思うしかない。
全部引っくるめて、涙が出た。夜な夜な1人で泣いて、次の日は知らん顔。
頼れる人？違う、迷惑かけたくないから何も言わないの。言えないのよ。
私自身も味方になってくれない。夜は、本当に一人ぼっち。
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ななしさん
勝手に親近感感じてすみません、
けれどあなたきっと、私に似てます。
自分自身がどうしようもないクズだと思っていて、
それでもどこか自分を特別視してる
自分がいることに気づいていてそれが嫌になって。
誰かに相談しようにもこの心のどろどろを
他人様に押し付けるみたいで嫌で、
何より自分のクズさを他人様に話したところで
自分が悪いことなんて自分が何よりわかってて。
一人で自分を苦しめてしまって
つらくなるんですよね。
私のやり方は間違ってるかもしれないけど、
私の精神的な安定の保ち方を書いておきます。
無条件に大丈夫だよ、あなたクズじゃないよと
言ってくれる人格をぬいぐるみに求めました。
ぬいぐるみに思ってることすべて話して、
大丈夫、大丈夫と心のなかで
ぬいぐるみに言ってもらうんです。
案外安心できますよ。
ななしさん
私が味方になりましょう。どこかの誰か、わかんないけど少しでも支えになれることに期待して。
私はあなたが心から笑顔になれることを願います。
名無しのムササビより
ななしさん
私も
毎日布団にもぐって泣きじゃくって、もう、つかれています。
結局私も一人なんですよね、、、
ななしさん
似てます。本当は誰かに分かってもらいたい気持ちが強いけど、自分で乗り切らないといけないって思って言えないんですよね。
だから自分で自分を責めて、また再確認して泣いてます。
ななしさん
私も兄や姉にめんどくさい奴って言われると喋らなくなって
布団の中で昔のトラウマ(何であんなことしたんだろってなる)を
思いだして自分はいらない娘と言っちゃうもんです。
でも翌日に兄や友達に会うと自分が思ってるより明るい周りの人に救われます。
良いことより嫌なことしかない世の中だけど
やっぱり話し相手何人か分くらい嫌なことが増えてもいいんじゃないかと思うように
してます。どんなに信用してなくとも関わる気がなくとも
その人達を笑って見てられる人間でいたいです。
私はそう思います
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