本当に女として人間として腐っていた青春だったと思う。だけどたった1度だけの青春。他の人と比べるものじゃないと思う

私の昔の話。
人に話したって何も変わらないけど、今ここで懺悔したい。

本当に女として人間として腐っていた青春だったと思う。
だけどたった1度だけの青春。
他の人と比べるものじゃないと思う。

今振り返ればいつ死んでもいいと思っていた。
自分に未来なんてないと思っていた。

暴走族に入り、面倒見のヤクザに監禁されて、援助交際、レイプ、デリヘル、キャバ…
なんでもさせられた。

本当に死んでもいいと思うような中学だった。

卒業してりゅうきに出会ってから私は変わったと思う。

生きたいと思うようになったし、まだ死ねないと思うようになった。

全てを受け入れてくれなかったら今頃どうなっていたのかな?

本当に生まれてきてごめんなさい。
死ぬまで足掻き続けて生きてきます。

名前のない小瓶

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ななしさん

腐ってても、いいじゃない？
今、ちゃんと理解してくれる人に出会えて、
本当に良かったね。
生きて生きて、死なないで良かったと思えるほど、どうか〜幸せになって。

ななしさん

りゅうきさんに出会ってやよかったですね、それであなたは生きたいと思えた。それだけで、いいじゃないですか。私は、あなたのことは良く知りません勝手なこと言うなと思われたかも知れません私もあなたの苦しみを一緒に受け止めたい、私は、今青春真っただ中です。レイプもされました、人生が腐りました。それでも、私を支えてくれる大好きな彼ができました。レイプされたことも受け止めくれる守ってくれる彼がそんな彼がいるだけで、私は、幸せです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。将来の夢についての相談です。教員になりたくて教職課程のある大学を受験しました。教員になりたいという夢がなくなったわけではありませんが、私にはもう1つ夢があります。殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらない消えたい失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わったごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けたもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しいあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。 21歳にもなって友達への依存心が無くならない時分の選んだ選択いつも後悔しかしてない無駄な努力