どうして私が苦手で嫌いな人間は何処と無く自分の母に似ていると思ってしまうのだろう。母に死にたいと言った時

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
吐きたいので吐きます。
自傷はすでに小学生からしていました。
頭や頬を殴ったり、爪や天然石の原石で腕をひっかいたり。

家から飛び降りようとして母に止められ、いい加減にしろと殴られたり。

台風の日、死ねばと言われてその後飛び出して夜の海に行きました。
波打ち際よりはるか遠い入口から荒れた海を見た私は足が震え、一歩も前に出られませんでした。
泣きました。ただ泣きました。
私の本能はそんなに死にたくないのかと。

何度も家を飛び出しては母に連れ戻され、殴られて叱られる。

今はもうそんなことはないのですが、
トラウマが過ぎて生きるのがホント辛いです。
何事にも無関心で興味がありません。
生きた屍みたいな感じです。
なのに、外面は明るく元気に振舞える。

こんな中身のない人間を誰が愛しいと思ってくれるんだろう。
本当はこんなに根暗でなに一つ取り柄のない面白くない奴だっていうのに…

吐き出させてもらいました。
ありがとうございました。

ななしさん

ゴメンね…‥
ウチ君の母親ゎ人として狂ってる
（つまりイカレたやろう）
そんな事言う母親なんて初めて知ったよ…‥

いつでも此処においで
ミンナ励ましてくれると思うからさっ(*´∀｀)ノ




黒USAMI

ななしさん

辛いあなたに何も出来ないけれど、小瓶読みました。

カウンセリングを受けるのだって受けたいというエネルギーが要るもの。今は何もかも投げ出したいんですね。苦しいよね。

愛されたかったよね、お母さんに。



カウンセリングが窓口になるのかもしれないけれど、ただただあなたの言いたいことだけ吐き出す場所が見つかるといいね。
自助グループは必ずありますよ。
宛メを見つけたようにあなたがそこにたどり着きますように。

ななしさん

中身がこんなに詰まっているのに、根暗で取り柄がないって感じているんですね……
あなたの願いやお母さんに対する想いは切実で真実。苦しさを辛さを正直に出せる強さ。文章の的確さ。わかりやすさ。
自分の良さを知って下さい。外へ向けて明るさを出せるエネルギッシュなところも。

全部ぜんぶ、あなたが創り出しているんですよ。

お母さんとの対話は今は無理かもしれませんね……お母さん、相当落っこちてる。
何度も飛び出してお母さんに連れ戻されるってありましたが、本当は連れ戻されたいのかな、と思いました。違ってたらごめんなさい。本当に縁を切りたいなら二度と見つからない所に行くのも可能\\なのに、と思ったので。

カウンセリングは期待していないんですね。
あなたはこう考えるべきよ、というカウンセラーもいるので要注意ですが、カウンセリングはあなたが主役です。喋りたくないなら喋らなくていい。あそこはお金を払って自分の想いを聞いて貰う所です。宛メの聞く相手がいるバージョンです。宛メで書いているようなことを時系列無視して感情の赴くままに喋るところです。
ただ色んなカウンセラーがいるから合わなければ変えて貰いましょう。

お母さんと離れたいなら田舎暮らしの夢を少しずつ引き寄せては如何でしょう。
それともお母さんとの関係をどうにかしたいのでしょうか。それがわかるだけでも何かがかわる気がします。

冬

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主です。
優しくて思いやりのあるお返事が、はじめてで二通届きました。
本当にありがたいことです。
ただ、どうか母を人として狂っていると言わないで下さい。
綺麗事ですが母も一人の人間、ですから
完璧ではありません。本人がよく分かっています。
自分に自信がなく父や父の家族等の問題の不安などで病んでいた時期があり、私が幼少の時に「お母さんなんていなくてもいいよね？」とよく聞かされ、引き止めていたものです。


確かに何度も捨てたい毒親だと思っています。が、きっと彼女は彼女なりに私に必死で向き合おうとして、結局それが何かしら間違っていた。だけの話だと思います。

何もかも投げ出して独りひそかに生きて生きたいのは山々です。
が、人間一人では生きていけない。
人間で傷ついた私は、皮肉なことに人間で癒され、人間との関わり無しでは生きていけないんです。
世の中全てが私を嫌ってくれたならすんなり消えられるのに、嫌ってくれないし、私は誰かと繋がりを断ち切れられない。
ここにいる時点でとんだかまってちゃんです。ホントいやになっちゃう。
私は死んだらもう二度人間として出てきたくない。宇宙の塵でもいい。石だっていい。風でいい。水でいい。
とにかく意思や感情のある生き物に生まれかわるのだけは、ごめんです。

ありがとうございました。

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主

確かに、親との関係をどうにかしたいと思っています。
彼女は人の悪いことしか口にしません。
父もまた同じです。
吹奏楽の演奏会でも吹いたことないくせに下手くそとか平気で言います。
叩いてばかりで、たまにいいこと言ってもめっっっちゃくちゃウソくさいです!!!
ごめんなさい、外では母、父のいい所だけを口にして
親の悪口いうなとか、なんだいい親御さんじゃんとかそんなのばかりで正直うんざりしていたのでこういう場は大変ありがたいです。
感謝、しています。
溜め込んでいて、とても息苦しくここまで生きてきました。
生きてこれたのが不思議です(いや、死にたくても死ぬ勇気ないですけど)

ななしさん

黒USAMIデス


ゴメンなさい。。
ただ
ソレを受け入れたら負けな気がするの

貴方がそんなことを言われても庇ってしまうのはやはり唯一の母親だからだもんね。。


本当にゴメンなさい

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主(後半荒れてます)

黒USAMIさん、お気になさらないでください。
結局人間なんて自分以外は例え親だろうと異質の存在なんです。
狂っているというのは、暴力暴言殺人に至るまで全て快楽でやっちゃう人達のことだと思います。なのでうちの母は暴力暴言こそあっても、そこに快楽はありません。たぶん。
でもストレス発散はやはり快楽になるんでしょうか？

すごく悩んでることがあるんです。
楽しいことがあっても全然たのしめないんです。
スマホでいつまでも暗い事柄を検索しては暗い考えに堕ちて昔の感傷に浸る。
日常になってしまいました。
友達を誘ってパーっと遊ぶ余裕もないんです。人間不信。
過去にあった辛い日々のイメージがいつまで経っても忘れられない…。
小学校六年間いじめられっ子として過ごし、両親には学校の成績をあざ笑われ
自信をなくす。
本気で死にたいと思ったのは小6でした。
以来、死ねずにズルズルと大人になった。
三十歳で死ぬ！長生きしたくないから！と親に宣言したのは中学時代でしたなぁ…。
あと数年ですね～。
仕事では怒られっぱなし。
私は人に利用されて怒られる為に生まれてきたんだろうか。
私はなんだか人に当たられやすい体質らしい。
私は、自分の為に生きているはずなのに
どうしてこんなに人に流されやすいんだろうか。
私なんて、私なんて、生まれてこなければよかったんだ…。
早く死にたい、死にたい、死にたい…。
こんなのばっか考えてるからなにやってもダメなんじゃないのか?
お前(小瓶主)はなんなんだ?
誰かにかまって欲しいのか?
それより
どうして人間って生き物は自分と他人を比べたがるんだ？
どうして？バカじゃないのか？
比べてなんの意味があるんだよ？
弱いやつはいじめられて当然？
成績悪くて、小学生の漢字を少し間違えただけで
恥ずかしい奴呼ばわり。
めんどくさい！面倒くさい!!!
輪を乱すものは蚊帳の外に追いやり、自分が気に食わないモノは批判して徹底的に叩き潰す。
人間の悪い所しかみえないなんて、
相当自分を追い込んでる。
もう分からないよ！でも精神科いって薬飲むなんてもう嫌だよ！
でも死にたいなんていうくらいなら何もかも全部捨ててスマホも水ぽちゃして有り金全部出して行方不明になって、親やまわりの人間に散々迷惑かけて…
って、できないよ…できるわけないよ。
遺体が絶対発見されない場所なんてないもん。
こんなこと母にいったら間違いなく思いきり殴られるんだろうなぁ…。
頑張っても報われない。
努力なんてもってのほか。
誰も私のこと心の底から心配など、してはいない。
自分も信じられない。
でも死ねない。
病院行きたくない。
仕事どうでもいい。
お金ってなんの為にあるの？
世間のことなんて知らん。
親って、そんなに尊い存在?????
私の命がそんなに尊い???????????
私のことどう思おうが馬鹿にしようがその人の勝手だから好きに思うなりあざ笑えばいい。私は悔しいとも悲しいとも思わないよ。

乱文失礼致しました。
吐き出させてくれてありがとうございました

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主

どうして？ねえどうして私、辛いはずなのに毎日を過ごしていられるの？

葛藤が、おこっている…。
死にたい私と生きたい私。

まだまだ若いんだから、これからよ。
と年上にそう言われる年代。

嗚呼、どうして私は無理をしてまで就職して 人間と関わりを持とうとしたのだろうか。一人の時間があまりに苦痛だったから。働いて稼げない人間はゴミ同然だと思ったからだ。
でもどうだ？
頑張って資格とって掴めた仕事は？？
何か変わったんだろうか？

どうしてこんなに路頭に迷うのかな。
生きる意味も価値もなくて当然なのに。
自分で決めてやったことなのに、なんで？

あーあ、過去の出来事が辛すぎて辛すぎて辛すぎて…
いっそ自分の体を汚い連中に売って楽になろうかな？とさえ思ってしまう。
要は壊したいんだ。自分ごと。なにもかも。自暴自棄なんだ。
後悔するって分かっているよ。絶対する
でもそうでもしないと、一体何が自分にとって幸せなことだったのか永遠に分からない気がするんだ。ドン底になるまで堕ちないと、本当に壊れないと分からないような気がするんだ。
壊れる時は壊れるんだから、突然、残酷に。
いーや。
もう、とっくのむかしにこわれていたんだったよ。
こわれたんだ、わたしのこころは。
他人に慰めて貰おうなんておこがましかったよ。
他人に愛を求めて貰っても私は永遠に満たされることはないんだよ。
可哀想にね、私って、本当に可哀想だね。

ごめんなさい、ごめんなさい、ごめんなさい。生きててごめんなさい。
死ねなかったんです。怖くて。
死ねるチャンスがあれば絶対逃しません、だから
それまで生きさせてもらいます！
勝手にすれば？って話だけど、勝手にするので！
つくづく被害妄想が、酷いです…

ななしさん

【小瓶主さんからお返事きたよ】

小瓶主

これからの自分の為に、光ポトグラフィーを受けました。
頭の血流検査で、診断の補助的な役割をするものです。
結果はグラフで表示され、うつ病患者のグラフと似ていました。

うつ病の原因は、脳の前頭葉と呼ばれる部分の血流がうまく流れなくなることで起こることが分かっているようです。

私は薬物療法(主に向精神薬)はぜっっったい嫌だったので、自費で高くても磁気治療を選びました。
最初は殴られるような衝撃に最悪失神してしまうそうなんですが、勇気を持って治療に望もうと思います。
私は決して裕福ではありませんが、将来の自分の為の投資を惜しまずしようと思います。

でも、あーやっぱりコワイなぁ‥。
もう少しで、やっと私の道(人生)に立てそうな気がするんです。

本当の健康な心を手にした時、私は一体どんな顔をするんでしょうね。