私は何のために就職活動をするのだろう。色々な悩みを悩むことを放棄すれば私は漫画家になりたい。私は子供の頃から

一体就職活動とは何だろう。
私は何のために就職活動をするのだろう。
何のために就職をするのだろう。
色々な悩みを、悩むことを放棄すれば、私は漫画家になりたい。

私は、子供の頃から良い大学に行っていいところに就職してね。といわれていた。
高校も進学校に進むことになった。
私は高校で出される数学の宿題が嫌で仕方が無かった。
ぐしゃぐしゃに丸めることもよくあったし破ったこともあった。
高校では常に情緒不安定で友達にも理不尽な態度をよく取った。
電車に乗り遅れることもよくあり、また、親に内緒で学校を休んだり早退したりすることもあった。
何も無いのに早退することに罪悪感を感じていたような気もする。
そんな中美術大学の存在を知った。
美大では学科も国語と英語しか必要なかったし、入学後も絵のことだけ学べる。
何にも考えてなかった。
美大に入るには予備校に通わなければならないことをネットで見た。
親に「美大に行きたい」と言ったら、「いいんじゃない」と言ってくれた。
その後も、予備校に通わせてくれた。3年になると毎日通うことになった。
終点から終点までの路線を毎日行ったから交通費もかかった。
交通費のことでものすごく怒られたことがあった。
あの時祖父母が仲裁してくれて、普段から理不尽な態度を取っていた私に祖父母はお小遣いをくれた。
お金困ってるなら言ってよ。と。
違うよ。と思ったけど涙が止まらなかった。
そのあとお風呂でも涙が止まらなかったがあんなに号泣したのは初めてだった。
今思うと、多分あのことがあってから、お母さんは変わり始めたのかも知れない。
明確な認識はなかった。一人暮らしを始めてから、帰省する度変わったなあと思うようになった。
一人暮らしを始めてから、家族と離れて余裕ができていろいろなことを考えた。
毎日喧嘩ばかりだった両親、祖父母と母の不仲、怒声、常に家の中は喧嘩でまみれていた。
私は母にどこでも周りを気にせずに怒鳴られるのが恥ずかしかった。
私もいつでも不安定で、人に当り散らした。不の言葉しか出なかった。
特に、大切な人にほどひどいことを言った。許されなくても仕方ないことを言った。
だから正直一人暮らしをして東京に行った私に対する家族の態度が不思議だった。
仲が良いと言うには傷つけすぎた。
よく分からなかった。でも特に何とも考えなかったから少し嬉しかった。
一気に変わった。
私は小さい頃からのいい所に就職してね。という言葉の通りいいところに就職したいと思っている。
そして得意なことを活かせる範囲で仕事をしてなるべくの範囲でお金をためたいと思っている。
それで、いつかこんなに溜まったよ。と自慢したいと思っている。
そのお金で、家族に何かしてあげたいと思っている。

もしも小さい頃からのあの言葉がなければ、わたしは確実にイラスト系か美術系の専門学校に行っていたと思う。
弱い人間なのでできることとできないことを分けてしまうのが早い。
楽なほうが好きなのだ。のんびりしているほうが性に合っている。
もしも専門学校に行っていたらどうなってたのだろう。
もしもなんてないのだけど。
きっと漫画家兼イラストレーターをバイトでもしながらのんびり目指していたと思う。

今もそれすればいいじゃん。て誰かに言われるかもしれない。
でも今は1000万かけて美大に来て、4年もグータラ過ごして、お金かけたのにそれはできない。
もしなったとして収入が安定するとも限らない。
分からない。分からない。
絵を描くことを生かせる安定した業種なんて少ない。
果たしてゲーム業界に就職することは正しいのだろうか？
今までなかった知識や画を無理に取り入れようとしてないか？
本当にそういう絵が描きたいのか？
もしもゲーム業界に就職できたとしたら、きっと技術は向上するだろう。
きっとそこでしか得られない技術や絵、経験があるだろう。

ただ、焦りがある。本当は漫画家になりたい。漫画が好きだ。
漫画を描いている時が一番楽しい。
今まで漫画家を諦めていた。そんな時期でも、いつも、これネタにしたらどうなるかなとか漫画にすることばかり考えていた。
私の思考自体が漫画だらけ。
それが売れなくてもいい。漫画を描いて誰かが読んでくれたら、それを仕事に毎日マイペースでできたら、それが幸せだ。
だけどそうも簡単に言えない。親に言えばきっと分かってくれるに決まっている。
でも親が本当に本当に期待しているのは、お金かけて美大に入れたんだから、ちゃんと企業に就職してほしい。本当はそう思っている。
そもそも漫画家になりたいなら美大に入る必要がない。

私はいつも中途半端。足りない。
考え足らず。なんとなく適当になるように生きてる。
だから普段講評に出している絵にもそれが出ている。
嫌味っぽいと言われる。自分では一生懸命描いているつもりと、向き合おうとしない。
完璧にやり通すなんて私には難しい所業なのだ。
どうしよう。ゲーム業界に就職できたとして、仕事、できるかな？
どうしよう。分からない。どうしよう。
途中で面倒だと思ったりしないかな。仕事できるかな。
分からない。こんなこと言ってたら、誰かに怒られる。失礼だ。
分からない。でも絵は好きだ。何が正解かわからない。苦しい。