最初に宛メに出会ったときは、「気軽にお手紙を流せる場所」みたいな捉え方だったのに
最近の私は、「評価をもらう場所」って感じで捉えてしまってる。
オススメ受信に登録してて、それに自分の宛メが配信されたら、価値を認めてもらった気がする。
拾ってくれた人が多いと、書き出しの表現が良かったのだと思う。
拾ってもらえるような、コメントをもらえるような文章を考える。
思ったような結果でなければ、次は何を工夫しようかと。
何度も確認してしまうし、
コメント欲しさに、人目を引く内容(嘘)を流しかけたことも…。
つくづく自分に呆れてしまう。
最初の目的は、ほんとの気持ちを書くことだったの。
どこかの誰か遠くの人に、「ねえねえ、聞いて」って。
聞いて欲しかったこと、溜め込んでることたくさんあったから。
今まで作っては消してきたブログもホムペも、そう。
自分の思いを綴って、考えて、分析して
そうしたかった。
小さな評価は欲しかったのに、認識されるのは怖かった。だから常連さんができるたびに、移転してたの。
ほんとはきっと、居場所も欲しかった。
何回も同じ話を書いて、過去を確かめることもある。
別人みたいな口調のときもあるけど、矛盾してることもあるけど、全部全部私なの。
私の中のかけらを集めて、何かを確かめたい。安心、したい。それがどんなに苦しいことでも。
だから何度も話すの。
過去からは何も生まれないってのは、分かってるよ。
それでも話したい。何かを探したい。
そういうことがしたかったの。それを見守って欲しかった。
認めてもらうとかじゃなくて、丸ごと受け止めて欲しかった。
まだ書き足りないよ。居場所はまだ見つからないよ。いや、見つかってるのかな。見つからないふりをしてる?
ありのままでいいのにね。
それでも気になっちゃうんだよー。
それが私なの。
気にした結果、自己嫌悪に陥るのも私なの。
それが分かっててまだ進めてないのも私。
ハァ。あほらしか。
素直になれるまで、多分お世話になります。
いつもいつも、心のどこかでは感謝してます。
迷惑かけてごめんなさい。
これからも、よろしくお願いします。