何度も、何度も。
脳内であのこを殺した。
足りない、まだ殺し足りない。
あのこは、私を何度も、いじめた。
存在をなかったことにした。
私を仲間外れにした。
許さない。許さない。
ねえ？波奈(偽名)。
あんたは、嫌われものなんだよ。
どれだけ、人を不幸にした？
どれだけ、私の友達に手を出した？
死んでくれよ。お前が死ねよ。
必要ないよ。あんたなんか。
みんな、要らないって言ってる。
そりゃそうだ。
いじめをして、偽善者ぶって。
自分の罪を認めない。
自己中。
嫌われて当然でしょ。
復讐、してあげるよ。
誰か、精神的に追い詰める復讐教えて下さい。
本気で憎いのです。
脳内で殺しても、収まらないのです。
お願いします。
狂華
名前のない小瓶
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お返事15通
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お返事が届いています
わたしもいじめられました。けど復讐したらその子とおんなじ人間になってしまうと思います。
私はその子たちより立派になりたくさんの人から信頼を得た姿をみせることで
復讐しました
憎くて仕方ない気持ちはわかります、でも、そんな奴は社会人にも沢山溢れています。他人を傷付け平気な顔してのうのうと生きてる奴ばかりです。
仕返ししたい気持ちも凄くわかりますが、そんな最低な人間と同じ土俵には上がらない方がいいと思いますよ。痛めつけるなら妄想の中でにしましょう。そんなクズを相手にあなたが悪者になる必要はない。
リアルで殺してはいけないと思いますが、凶器で脅すくらいなら…(←危)
人に苦痛を与えるそういう人って、意外と自分がそういう境遇になった時が弱いかもですよ？なぜなら人にされることがないからです。
できれば憎悪は別のことで収める方向がいいと思いますが…
その人が狂気(凶器)で命乞いをする姿とか、じっくり眺めたら気が済みますか？
それともその人のように、その人の周りの大切なものを奪っていくとかですか？
もし違うなと感じたら、あなたは復讐したいけどするべきではないのかな、と。ちょっとのイタズラ程度にしておきましょう。
人に苦痛を与えるという点では、その人にやり返すなら、あなたも同じことになってしまいます。
でも罪の分罰を受ける義務はあると思うので。
罪を罪で相殺し、あなたは満足してオワリ。どちらにもプラスにはならない。0になるだけ。
自分だけでプラスにする方法ならいくらでもありますよ。
それでもやりますか？
あおと
大人な対応しつつ、距離を置く。
証拠を写メに撮り、いざという時撒き散らす
あなたも、いじめの加害者と同じになるの？
他の人に自分と同じ気持ちにさせるの？
その人よりも成績良くなって、楽しいイベント沢山体験する。
とにかく自分自身を充実させる。
悔しがるでしょ。
今度はあなたがその\"いじめ\"をしそうなことに気づいてください
あなたまでもそっちに落ちちゃいけない、落ちる必要なんかない
殺したいキモチは分かります。
だってあなたを嫌な目にあわせたから。
でも、あなたが復讐したら、
あなたも悪くなる。
だからいっぱい頑張って、私はすごいんだよ
って見せつけよ。
そしたらきっとあなたが殺したいと思う子はあなたをいじめて後悔するから
その昔。同性の会社のひとに告白なるものをしました。
そのひとは同じ会社の女の子とすぐ付き合いはじめました。
ただそれだけのことだけど、その時の自分にはショックで
ショックで。
毎日毎日毎日毎日呪いました。
生きながら、火に焼かれてしまえと願っていました。
同じ時期に二人そろって風邪をこじらせてました。
ざまーみろと思ったけど、届いちゃったのではないかと
すこし怖かった。
それでも、あのひとを恨むことでしか、意義を見いだせなかった。
その人たちは会社をやめていきました。
あれから数年経ちました。
なんであんなに閉塞的だったのだろうと思います。
そして、自分の中で、やってはいけない過去になりました。
あんなに毎日呪って、自分はこれからしあわせに
なれないんじゃないかと思う日もあります。
でも今は。それごと、抱きしめてやりたい。
こわかったねーって。つらかったねーって。
自分で自分を赦してあげたいです。
すきだったあのひとにも、しあわせになってほしいと
願います。うそ、偽りなく。
呪ったきっかけ、忘れたけど、ひどいことされたような
気がする。でも、時間が経ちました。
渦中にいらっしゃる主さんは、燃え尽きるまで
復讐したい気持ちに駆られていらっしゃると思います。
僕のようにやりきるなら、徹底的になさってください。
でも、数年後には、後悔します。
こんな僕から言えることは、少ないですが、
あなたはあなたのしあわせを見つけ出すことができるし、
笑った顔が、僕は見たいです。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
犯罪やいじめの復讐を犯すつもりはありませんが。
収まらないのです。
私の中の狂気が。
私の中の憎悪が。
大嫌いなんです。
世界で一番。
波奈と私の友達は、私の方を味方してくれました。
これで、復讐は完了です。
波奈が欲しかった友達は。私の親友になりました。
波奈が入る隙はありません。
波奈ごときが話していい友達じゃない。
親友が汚れる。近づくな。
まだ、足掻く？
親友が欲しいの？
親友は私のものじゃないし、波奈のものでもない。
親友は親友のもの。
波奈は、親友をも傷付けたね？
私と同じやり方で。
なのに、今更？
親友が欲しい？
ふ ざ け る な！！
許せないよ。
心の奥底で。
君が天罰を受けるのを、笑ってみているね。
私も悪者かもしれないが。別に、いい。
それだけのことを波奈はしたのだから。
狂華
自分のことしか書きようがないので、違うなと思ったらスルーok.
脳内で殺す。
殺し続けても、怒りはマグマ、終わりはない。
脳内で殺す、という行為すら、やりはじめるまでに20年かかった。
ブレーキを外していいと、決めてしまうと、
それは凄惨なものです。
東京タワーのてっぺんに串刺しにして、たたき落としたり、
日本刀で、ばっさり叩き切る。
それでも、なかなか気持ちは晴れない。
「疎外される「べき」でない私のことを、
こんなに粗末に扱いやがって！」・・です。
何千回、何万回、やり続けているうち、
平行して、そういう自分もかなり嫌で、
ある日、二つがシンクロします。
深くて激しい怒りの真反対にあるものは、
「私は、あなたに受け入れて欲しいのに、
あなたは、受け入れてくれない。
なぜ、なぜ、なぜ？？，受け入れてよ！
変わってくれよ」・・と
何が何でも、相手にしがみついているのです。
本当に、こんなやつがどういう暮らしをしていようと
のたれ死のうと、どうでもいいわ、と思うなら
ここまでの執着はないはずです。
目が合っても、見たことない人を見るような目で
「現在あんたは、あたしの生活にはなんら関係ない人なので、
知らんわ～」と、スルーすることができると思うのです。
恐らく、誰からも、相手にされない私、ということが
ご自身の現実に起こった時、彼女も何かを思う可能性はあります。
その先、その子がどういう態度をとって、
主さんが、どういう対処をされるかはわかりません。
自分が地位や名誉と言われるものを手に入れることで
相手の態度が変わる、というものを求めるやり方は、
どん底のときの、生きていくモチベーションにはなったけど、
どこかから、非情にむなしいと思うようになりました。
どこまで言っても、相手の自分に対する評価を変えたい！、という
意志自体は変わってないからです。
私の場合、それっぽいものを手に入れたときも
相手のこちらへの態度に変化はなかったから、
余計それについての考え方が、断ち切る、になっているのかもしれませんね。
主さんの小瓶からは「手を出した」とあるので、
深読みすると、暴力，金銭搾取とかあったのかな？と
少し思ったのですが。
どちらであれ、もう追わなくていい人なんですよ。
その子が、この先うまく立ち回ってるつもりでも
社会経験をいやでも，他人も積んでいく以上、
痛いめにあった主さんの友人も、世間の多くの人も
そんなに、バカばっかりではありません。
これは，ろくな人間じゃないな、という選別出来る目は
持っていると思います。（第一印象ではだまされたとしても）
長くなったけど、ここに書くことでも、すこしでも
クールダウンできるといいな、と思いました。
まいたん
私にも同じような存在の人達がいます。
悪意のある復讐をすることによって、そういう人間になってしまうことは十分に理解しているつもりですが、私は相手が成功人生を送っているのが納得できません。
私の精神が弱かったのが一番の原因ですが、その人達のせいで私は地獄を見せられ呑気症になり過敏性腸症候群になり鬱病になりと、人生が大きく変わりました。多くのものを失いました。転校し数が月が経った今でも病気や心に刺さった鉛のようなもの等と戦っています。
その人達はツイッターをしているので、飲酒など法に反することを行っているツイートを発見次第、学校に通報し成功人生から引きずりおろそうと思っています。
実際一名飲酒のツイートがありましたが、いろいろ考え慎重になっているうちに数週間がたちました。
その人達と絶対同じ大学に行きたくないので、ツイッターに鍵をかけられてしまうと情報が得られず困るので少なくとも春までは行動しません。
私の場合、復讐よりもその人達を全員私の人生から排除したいというのがかなり強く、同じ大学にならないよう同じ場所に行かないように、情報収集のためにSNSを監視しているようなものですので、もしかしたら通報しないかもしれません。
私は小瓶主さんの気持ちが理解できるつもりです。
なかなか他のお返事している方のように、進むべき道へ導くことができませんが、一番安全な復讐は自分が幸せになり輝き、相手より強くなることだと思います。
そして同窓会なんかで見返してやるといいと思います。
自分で探さねえと、満足出来ねーよ？
やり方考えて、こつこつ計画立てて、毎日積み上げて、、最後に不意打ちかけてやるのが楽しいんじゃん…？
あいつの唖然とする顔、泣き顔、想像しただけでマジ笑える。
主さん、幸せになれよ。
復讐したら満足かい？
俺は、いじめっ子が嫉妬に苦しむほど、輝かしい人生歩んでやる、見せつけてやるのが
一番精神的にクると思ってる。
【小瓶主さんからお返事きたよ】
波奈は。
私を、いじめました。
修学旅行の思い出をぐちゃぐちゃにされたり、遠足の思い出をぐちゃぐちゃにされたり。
一人にしたり、クラスで恥をかかせたり。
私に命令したり、無視したり。
奴隷のように。対等な存在として扱わなかった。
憎い。憎い。
ああ、墜ちる。堕ちる。
暗い闇へ。
だが、波奈と同じにはなりたくない。
そう思いました。
私にしたことと同じことはしません。
ただ、波奈が仲良くしたい友人と接触するのはやめてもらいます。
それが、私の波奈への復讐。
狂華
わたしもー！！
がんばれ！！
いじめ返したら？
あんまりおすすめはできないけど‥
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！
読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。
殺しが来たんだ。大きな音も立てて殺しなのかさバイクが家の前で嫌がらせをしている
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。
虚無題の後の祭り
いつまでも
「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」
不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。
去年の12月に父親が死んだ話(相続放棄の手続きは死を知ってから三ヶ月以内にしないといけないよ！)。
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
標語 5
好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
