部活って義務なんでしょうか。一度始めたらもうやめられないものなんでしょうか。以前顧問に辞めたいと告げた時

部活って義務なんでしょうか。
一度始めたらもうやめられないものなんでしょうか。
以前顧問に辞めたいと告げた時、「やめたくてもやめられないやつだっているんだ」と怒られ、話になりませんでした。

そりゃずっと続けて三年生になって引退した時、ああ頑張ったなぁと達成感はあるかもしれないですが、でもそれだけですよね？
引退は10月だから大学受験が怖いし…
あ、吹部です。
もう辞められないのかなぁ。

名前のない小瓶

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ななしさん

やめられたら、困るとか…？

ななしさん

いや、意味わかんないよね
「やめたくてもやめられないやつもいるんだ」って怒られるのって。

だ　か　ら　？

って感じ（笑）

勉強を差し置いて辞められない部活って何？
そもそもその意味は何？
その状況を作ってるのは誰？

バカバカしいにもほどがある。

海外では夏にはサマースポーツを、冬にはウィンタースポーツを
それぞれ楽しむのが当たり前。
日本みたいに、年柄年中同じスポーツを極めることばかり強制されることはない。
（いや、やりたいならやりゃいいんだよ。あくまでも選択肢の話。）
文化系の部活だって同じだよね。
なにも１年通して同じことに打ち込まなくたって。

それがやりたい人はやりゃいいけどさ、
どうして
春と夏はバスケットボールで汗を流して
秋と冬はトランペットを吹く　とか、そんな単純な選択肢もないんだよ、と思ったり。

義務である部活ってなんだ
何様だ
と私は思いますけどねぇ…。

ななしさん

校長に相談しましょう

ななしさん

うーん、どうなんですかね。

私も吹部で10月まで部活あってそのまま受験でした。
正直言うとかなり辛いですよ。

夏休み、他の人は13時間以上勉強やってるのにその間自分たちは部活で。

だから人によってはかなり大変だと思います。

でも受験の為だけに部活を辞めたいと思っているんですか？

もしそうだとしたら、きっと顧問は止めるんじゃないですかね。

だって貴方だけが受験する訳ではないんでしょう？

それなのに貴方だけ許したら贔屓になってしまいますからね。

まあ、どうしても辞めたいと思っているのならひたすら顧問と話し合うしか無いんじゃないですかね。

吹部の顧問とかって、結構辞めたいという人を止める人はいますからね。

パートの中の一人でもかけたりするだけで音変わっちゃいますしね。

ななしさん

私も中学の頃ですが、吹奏楽部に入っていたものです。
私が通っていた学校の顧問の先生も退部させてくれないひとでした。
私が入っていた吹部は人間関係が大変で辞める人が多かったのですが、辞めたいと顧問に言っても絶対に退部届けをくれませんでした。
なので、強行突破でもあるのですが私は部活に行くのを辞めました。
そうすると、顧問の先生から電話がかかってきたり、話がしたいなどいろいろ言われたのですが、私は電話がかかってきた時に自分の気持ちを伝え、直接話したいと言われても断るようにしました。
幸い、クラスまで来たりすることはなかったのでしばらくすると先生も諦めたようで退部届けをくれました。

私がやめた時本当に辛くて、確かに引退した時の達成感はあると思いますが私はあの時強硬手段でも、やめて本当に良かったと思います。

ななしさん

いやでも頑張り続けられたら
すっごく立派だと
思うけどなぁ

部活嫌なひと
あなたの他にもたくさんいると思うよ
あたしもだし( ?`)
でも嫌でも続けられたら
かなり自分の力になるんじゃない？

ななしさん

やめられたら困る。
理由はそんなところでしょう。
でも、やるやらないは生徒の自由です（もちろん、校則で決まっていなければ）。

私も、高校の頃美術部に入っていましたが、方向性が合わなくて半年後にやめました。
「君は美大にいきたいんでしょ？なら美術部は続けないと合格しないよ」
そうしつこく言われたけど、親に言ってもらってなんとかやめました。
美大には問題なく受かって、今は二年生です。

教師も一人の人間です。
教師の意見は、世の中に生きている人の中の一つの考えに過ぎません。
部活をやめるという決意はあなたの物。
考えがあっての事なんですから、誰にもあなたを止める資格はありません。

ななしさん

そんなことない！！せっかくの部活、楽しもうよ！！
ゆうきをだして、がんばれ！！あなたの未来のために。

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どうでもいいこと死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったある日のこと県外就職した彼氏の近くに住みたくて永遠にどうすればいいか考えてるフリーター嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたいわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は暴いておやりよ、ドルバッキー！😺 怒られるんじゃないかってすごく怖いいまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに日中はカウンセリングと心療内科へ。帰宅してウォーキングに掃除と、余計な事を考えないほど動き回った。今はその反動の真っ最中。喪失感。風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。思い出す事のは苦しい事と悲しい事。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない