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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もう本当にどこに行って何をしても無駄。自分に意味がない。価値がない。いらない。いなくなれ自分って。ごめんなさい
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もう、本当にどこに行って何をしても無駄。
自分に意味がない。
価値がない。
いらない。
いなくなれ自分って。
ごめんなさい。
生きていて申し訳ない。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
名前のない小瓶
30455通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
そんな事言わないで
パリパリ生きようぜ
(´・ω・`)b
ななしさん
そんな、君に価値がないなんてことはないよ。
価値のない物なんてないからね。
君はいらなくない。
とっても大事。
生きてちゃダメなんて人はいないよ。
何も謝ることなんてないんだ。
そんなに自分のこと低評価しなくていいよ。
もっと自信を持って!
ななしさん
ええい。謝るな謝るな謝るな。
生きていて悪いことをするものはいるが。
生きていることが悪いものはいないのだ。
害を与えること、害を受けること。それが迷惑だろうと、
迷惑なだけで死ななきゃいかんものは何もない。
勿論、人であるために殺人を犯したり、他の人生を故意に狂わせればそれは罪だ。
それは人の為した法により然るべき罰が与えられる。
…といっても、今のところ法はちょっと頼りないが…。
無駄。意味がない、価値がない、いらない。
それは、あくまでもあなたが自分を見て思ったことでしょう。
誰彼の思いを撥ね飛ばすこともせず。
ただ愚直に真面目に素直に、自分の主観で捉えたことでしょう。
決してこの宛メに小瓶を流し、人目に触れることは無駄ではないと思いますよ。
現に俺がお返事書いてますし、様々な人の目に触れることにより、思いもよらない角度からの返事が来ることはよくあります。
ほら、それだけで他人があなたを見て、意外な価値や意味を見付けることだってあるでしょう。
見知らぬ誰かが主さんを必要だと感じてくれるかもしれない。
何度も書いてる気がしますが、自分の事程、己の目からは見えないもんです。
生きて関わった中でも、
「自分」ほど自身を知らない存在はないと思うんです。
だからあまり個人主観だけに捕らわれず、他の人の声も受け入れて。
「そうかもしれない」と思うことだけでも良いじゃないですか。
あなたにはちゃんと、経験と言う無駄にならないものが付いてます。
自分の意味なんて、生きていりゃコロコロ変わりますし、落っことすこともよくある。
拾う機会だって、たっくさんあります。
価値はあなただけが付けるものではなく、悪評やレッテルなんかもそうですが…
バカみたいに感じるお世辞だって、生真面目に捉えればホントの価値になります。
他の人から見たあなたの価値、というものもあります。
行く行くは努力することで、その価値を身に付けることができる。
逆に、何もせず甘んじて受け入れればそのまま。まにまにです。
良いとこ取りしていきましょうや。
悪評も時には重要ですが、元気がないときには聞くだけで潰されかねません。
俺は、あなたや宛メの方々、運営さんに会えて。
自分が殻に籠ったことで悩み、考えた経験を書き出し、
時には下らないことを付け加えて。
少しでも役立てていると思えることが嬉しいのです。
様々な小瓶やお返事を読み漁り、自分が何かを感じて。
時には共感したと思えることが楽しいのです。
こんな自分でも誰かのために何かが出来ると思うと、素晴らしいのです。
自分にも、沢山の経験を見させてくれる。
それらが、経験の浅い俺にとって凄くありがたいんですよ。
だから、生きていてくれて
ありがとう。
ありがとう。ありがとう。ありがとう。
本当は正直、自分も死にたかったりしないわけではないので。
自分を棚上げしてるため、説得力はないのですがね。お前がいうなや!って奴です。
強いて言うなら、自分の事ばかりで申\\し訳ない。如何せん、相手の気を汲み取るのが下手なので…
こう、グイグイっと来ると辛い。何て事もあるでしょう。
ただ、小瓶主さんは、吐き出し口が欲しかっただけ。
そんな風に考えていたかもしれませんが、大丈夫です。俺のお返事なんて、独り言ですから。
あくまでも、主さん方々の見えるとこに流そうとした小瓶(お返事)です。
不快に思うところが御座れば、聞き流し見流しで構\\わんのですし…いやあ、こう駄弁って書いてる時点でその分長くなり、読むとこも増えますな。
長文になり、かなり読みづらい筈で、申し訳ない。それでは失礼。
蝶になりたい蛾
ななしさん
どんな時でも良い夢を見てください。
ななしさん
んなことないよ。
人間、暗い時には自分のマイナスしかみつからないし、いい気分の時は自分が大好きです。
誰だか知らない人に、謝ってもしかたないんです。
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夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい!叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。
もうやだ
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。
嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。
HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない
ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
家にいるのが辛い
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
バイクのせいで自殺したと書いたら
生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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