また授業休んでしまいました。不登校です。もう21歳です。就活生です。詰んだ。挫折。廃人。さっきまで首絞めてたので

自傷癖があるわけではないのですが、
手首や脚や首、顔まで切ってしまい
マスクをして登校しようにも血がにじむので

また授業休んでしまいました。

不登校です。
もう21歳です。
就活生です。

詰んだ。

挫折。

廃人。

さっきまで首絞めてたので
頭が痛いです。

ぼーっと首を吊ってたら
鏡に自分の顔が見えて

真っ青というか紫色になっててびっくりしてああ、死ぬってこういうことになるのかと
震えて縄を切ってしまいました。

どーせ死ぬつもりなんてなかったのかも
しれません。

お腹痛い頭痛い
今になって身体中がひりひりします。

もやもやします

お金おろしてありったけの買い物して

今までの服とか布団とか雑貨とか全部捨てたい

もうなんでこんなに上手くいかないんだ
どうしてつまづいてしまうんだ

ちゃんとやりたいのに
ちゃんと生きたいのに

心が弱い。

名前のない小瓶

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ななしさん

余り神とか仏とか言うつもりはないのであるが、日本で普通に言ったら、四国八十八か所巡りとか、観音霊場などの霊場巡りを、昔だったらするのかもしれない。神様仏様助けてください、そう、昔だったら祈っていたのかもしれない。観音だったら、聖観音、千手観音、十一面観音、馬頭観音、如意輪観音、など。

朝起きたら、太陽にあいさつする。柏手を打つでも手を合わせるでもいいが、兎に角、おはようございますと、太陽に向かってあいさつする。太陽の光を浴びて、一日が始まる。そうして始まる一日のリズムを、きちんと確立するのが、大事だと思う。一人暮らしをしていれば、炊事、掃除、洗濯も自分でやらねばならない。それは結構大変なことで、私自身、そういうことができないで一日のリズムがくるってしまったので、偉そうなことは言えないのであるが。精神的なものもあると思うが、兎に角、一日のリズムをきちんと作るのも、大事なことだと思う。快眠快食快便ということを侮ってはいけない。

神仏に祈るとして、他に対象がなければ、千手観音に祈ることをすすめる。

この辺で書くのを止める。

ななしさん

自分で自分を追い詰めて、心が弱ってしまったんじゃないのかな？
元からそうではなかった、けど、どこかで狂ってしまったとかではない？

人生を百と考えたら、今二十でしょ。
だいたい、４分の１が過ぎたから、まああと４分の３があるんだ。
人生詰んだと思うほど、将来の先読みが出来てるの？
そんなに頭がいいの？
どちらにせよ、先読みしたって何十通り何百通りの道があるんだから、最悪なものを選ばなくてもいいんじゃないかなぁ。

自分がやりたいことはなに？
自分を傷つけること？
やりたいことがないなら、やれることはなに？
大きく考えなくていいんだよ。
とりあえず早く起きよう、早く寝よう、そんな感じにさ。

顔に傷があるから自傷って考えることはない。
だって喧嘩でも、転んでも怪我をする。
あなたの傷の理由はあなたが話さなきゃ真相は闇の中だよ。
絆創膏とかテープで十分。

人目を意識するなと言っても難しいかもしれないけど、結果までの経過はひとつしかないわけじゃないからね。
どんな道を進んでも、あなたが進みたいと思う結果を見て(なんでもいいんだよ。美味しいケーキを作りたいでも)とにかく進んでいけば、老衰するときに結果は見えるさ。

今が最悪でも、死ぬまでに挽回すれば問題なし。
最悪だから死ぬっていう結果より、いいと思わない？

とりあえず、首吊りは止めときな。
死ぬ気がなくても簡単に死ぬ可能性高いから。
そうすると挽回の時間は消えちゃうよ。

ななしさん

主さん、こんばんは。おはようかな？こんにちは。

辛い夜だったね。
寒くなったから鍋でもつつこうか。
あったかいココア入れてあげたいよ。

誰かがあなたを見ているよ。辛いんだね。

もういっぱいココアどうですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

来世は幸せになれますように。ただ、すっごく大切な人と出会って一生を添い遂げたいだけなんです。愛して、愛されて。人によっては「あたりまえ」かもだけどそれができないんです。学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。好きすぎて依存してしまう。私には好きな人がいます。2年間同じくクラスで、3年になったらクラスが割れてしまいました。クラス替えからもう１ヶ月。彼への愛が止まりません。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ！どうやったらいいんだろう？自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！