僕は。恵まれている。おそらく。五体満足で、働くこともできる。家族も、いざこざあるけど、年を増すごと、最近仲良し

僕は。恵まれている。おそらく。
五体満足で、働くこともできる。
家族も、いざこざあるけど、年を増すごと、最近仲良し。
転職して、いい人たちに恵まれていると思う。
地元から離れて、それでも、こっちにきて
知り合いも増えて、つらいこともあるけど、
よくしてくれる方が多い。
 
 
書き出してみるとわかる。ありがたみ。
かみしめていたい。
こんな。胸がいたくなる日には。
指折り数えて、ちゃんと満たされていると言い聞かせたい。
 
 
僕は自信がない。
これっぽっちも、ない。
ひとから好かれることなんて、ないと思っている。
自虐しすぎ？
いやいや、それは。
・・・それは僕が同性愛者って知らないからだよ。
 
 
たったそれだけ。
他は同じ。だと、信じたい。
 
普通に生活している。
でも、ふいに、このひとってもしかしてって空気になる。
そりゃそうだ。誰とも、そんなことになってことないもん。
 
服は好きで、おしゃれの範囲。それっぽい恰好ではない。
言葉づかいも、むしろ標準語で、オネェにはならない。その要素は、ない。
激しく否定するのもそれっぽく見えるので、やらない。
そう思うんなら、それでいいんじゃないですかって感じ。あしらう。
 
内心ドキドキしている。これ、あと数年後には不自然になってくる。
場所を変えなきゃいけない？職場の今のひとたち好きなんだけど。
 
知り合いにもカレカノができる。結婚、出産、何年目かのお祝い。
いつか。ばれる日がくる？そのとき、僕は環境を変えなきゃいけない？
すきなひとばかりなのだけれど。
 
家族も歳をとる。言わないけれど、気づいてる？
僕は、故郷も無くすのか。
なんにも、まだなんにもしてないのだけれど。
 
いかん。泣きそう。これしきのことで泣いてはいられないのだけれど。
いつか。前の職場では、若さもあって、普通の人に告白なんてした。
えらいことになった。こわくて、いまはこわくてしかたがない。
 
逃亡者の気持ち。
なんだか僕はいじられキャラとかで、やさしい視線で見てくれる人たちが、
僕の素性を知って、変わるのが怖くて仕方ない。
家族がそのことで泣くのは、勘弁願いたい。
 
死にたいなんて、口に出せない。かみさま、殺してくれと願う。
事故かなんかで、あっさりと。
 
脳死とかした方がいいのかな。臓器提供とか関心なかったけど、
未来に人類を繋げられない大罪を、それで償えるかな。
僕の持ってる、運とか、あるかわからないけど徳とか、
だいすきなひとたちに全部あげてもいい。
輪廻とか、千の巡りに来世のれなくても、かまわない。
この存在が塵になっても、だいすきなひとたちが
幸せなら、なにも望まない。
不謹慎極まりない発言を、見逃してください。
 
かみさま、ねぇかみさま。こんなときばっかりでごめんなさい。
どうして生まれてきたの？
これからどこに向かえばいい？
ねぇかみさま、かみさま。
 
 
ひとしきり夜に泣いて、次の日には何事もなかったかのように過ごす。
年下の男の子の浮気した経験話で、したたか傷つく。
悲観は、いかんね。劣等感も、なんとかせないかんね。
歳とるたびに、傷つきやすくなるのかな。
涙腺ゆるいな最近ちくしょー。
負けてられっかよ。
 
あと何年持つかな。
自我が崩壊するのが先か。
廻りにばれていくのが先か。
逃亡していく先の未来は、まっくらだぜ！なんてね。
 
ねぇかみさま。やっぱりだいすきなひとたちの明日だけは、護ってね。
こんな一生だけど、賭けて願うよ。
からだは大事にする。
仕事迷惑かけないようにする。
感謝は忘れないよ。
誰にも、誰にも迷惑かけないようにするから。
ほんとはちょっぴり、好きなひとが好きになってくれる未来が
一度はほしかったけど、いらない。
だから。だからお願い、神様。
 
神様。