宛メ本 SNSを通じたサイバー犯罪に関する青少年の意識調査

こんなに純粋な片想いに浸ったのは、久しぶりだなぁ

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こんなに純粋な片想いに浸ったのは、久しぶりだなぁ…

なんて思う矢先
不安の方が高まって自信喪失

最初は、良い人だなっていう感覚でメールを始めた

電話であんなに笑ったの久しぶりだったんだよ

すごく楽しかった

遊びに行った時も
口はすごく悪いけど優しい人なんだなって感じた

ドライブしながら他愛ない話して

でもどうしてキスしたの?
その場の雰囲気?

私もおかしいよ
タバコの味が今でも覚えてる

だけどその次の日から
連絡減ったね

仕事が忙しいの知ってるから気にしなかった

だからモーニングコール頼まれた時ゎ嬉しかったよ

だけどメールが来なくなるうちに
やっぱり不安になる

あなたは私をどう思っていますか

私はあなたを好きみたいです

返事がこないの分かっててもメール送ってしまう
迷惑かもしれないと思ってても送ってしまう

欲張りになってしまう

考えると幸せと不安に押し潰されそう

これが恋っていうのかな

まだ気持ちがはっきりしてないのは何故だろう

好きだよ
いつもケータイ開いてメールチェックして
あなた以外のメールはため息が出るぐらい

あなたからのメールは顔がにやけてしまうぐらい嬉しい


勇気をください
もっと自信が持てるように
恋は臆病になるものだと
お兄ちゃんに言われたっけ

報われない恋だとしても
まだ降られてもいないんだから
頑張れば可能性はあるかな!?

勇気をください
その小さな可能性のために行動できるように

もう少し頑張ろう


?莉華?
名前のない小瓶
3911通目の宛名のないメール
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素敵な人に出会えたみたいで
とってもうらやましいです(^^)!

勇気だして、気合いと
真心で向かっていってください!

うまくいきますように!
応援してます*
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報われないなんて決まってないように思います
可能性はきっとありますよ!
応援してます(*^ー^*)


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とあるネットの小説で主人公が大醜態の結果、周りから陰口を叩かれたりネガキャンされたり、迫害同然に扱われたりしました。誰だって失敗はするよ 御用始め。連休後だから仕事に行きたくない。負担が減ったからこその契約終了とはいえ、パートさん4人分の仕事を一人でやらなきゃだから一人で行きたくない 楽になりたい。誰も信じれる人がいなくて、私自身でも信じることができなくて、誰にも吐き出せない。1度勇気を出して先生に言ってみたことがあるけど もう何も話せないけど、貴方に聞きたいことは沢山ある。言いたかったことも沢山ある。あーして欲しい、こーして欲しい、って言ってれば良かったのかな 小学生のころの私が、今の私を見たら悲しむかな?軽蔑するかな?小学生の時は、割りとリーダータイプでそれなりに過ごせてた。自分はすごくて、なんにでもなれて 自分が自分で嫌になる。デブでブスでバカでいいとこなし。気づいたら過呼吸になって自傷してる。水筒で殴られたときに死んでおけばよかった 兄に暴力を振るわれた。しね。自分が正しいって信じすぎでは?難関校に合格して、賢くても性格悪いとか最低だろ。 頑張らずに耐え抜けるほど強くないんですよ…だけど頑張って耐えなければならない程度にきつくて、そして耐えられなくなってしまってる程度に身も心もボロボロになっている その時は頑張ろうと必死になって、不安にもなったのに、いざやってみると上手くいかなかった。自分の期待していたようなものじゃなかった 「汝等こゝに入るもの一切の望みを棄てよ」明日、前に居た職場に一日だけ戻ることに成ってる。ヘルプでね。世話に成った人の頼みも在るし、業務命令だからね 結果、エゴなんだよな。相手のことを気にして連絡をしても、読まれているか分からないメッセージで。直接繋がる電話はかけようともしない 一年ぶりに書こうと思う。この1年、僕は頭の中で色々な考えを巡らせていた。けど、変わらなかった 気がする。結局はさ、この世界に落ち着いていて 嫌ならいやっていってくれればいいのに。イヤなくせに絡んできて私の反応で笑う。誕生日プレゼントを渡してくれても、クスクス嘲笑してる 自分ってなんでもないんだなって。家にいて、ふと思う。あの場所に行かないと、先生と話してないと、なんでもない人間なんだな。冬休みで先生に会えなくて 私は恵まれている方だ。それは分かっている。だけど、辛い。昔から感じてたこの感覚。劣等感を刺激されるような時間。たまたま今日のあるひと時にそんなことがあって

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