死ぬ勇気もないくせに死にたいとか言ってんの、馬鹿だなぁと思った。学校から帰って、家に1人だったからそのまま首を吊ろうとした

首を吊った。すごく苦しくて、嘔吐いて終わった。
タオルを輪っかにして、ドアノブにかけた。
そこに頭を入れて、ゆっくり体重をかけた。
だんだん頭がぼーっとしてくる。自分で首を絞めた時もそんな感じだった。多分、脳に酸素が回ってないからだ。
そこから首元が苦しくなって、息を吸おうとすると自然と声が出た。
そこで気持ち悪くなってタオルを外した。
どうせ死なないだろうと思ってやったから本気で死ぬつもりはなかったけど、もし死ぬとしたらこの苦痛を耐えなければいけないのか。まだまだ先は長そうだ。
今は椅子に座ってるけど、まだ首に違和感を覚える。ずっと絞められているみたいな。

首を絞めると本当に頭が真っ白になる。
苦しいけど少しそれに気持ちよさも感じてしまう。
死のうとすれば死が怖いのに、生きているうちはどうしようもなく死にたい。
行動に移せない口だけの臆病野郎だ。


これが6月17日のメモ。
学校から帰って、家に1人だったからそのまま首を吊ろうとした。
昔も一度やってみたことがあった。この日はそれより長かったと思う。

死ぬ勇気ないくせに、って。
TLに流れていった誰かの言葉。
そういう奴ほど本当に死んだ時「人に迷惑かけんな〜」とか言うんだよなぁ。事実だけどさぁ。
そうだよ、死ぬ勇気なんてないよ。
死ぬ勇気なんてないのにどうしようもなく死にたいんだよ。馬鹿みたいだろ。
馬鹿だってわかっていながら死にたいと思うのがやめられなくて、そんな自分を毎日憎んで恨んで怒って責めて。笑えるよな。
死にたいっていつから思い始めたっけなぁ、理由も忘れた。
ただ死にたい。というか消えたい。
世の中そんな人ごまんといる。俺だけじゃないことがもっと努力しろと言われている気になる。
こんな人間が生きててごめんなさい。
もっと上手く人間になれたらよかったのにな。
もっと、もっと正しい人間。優しくて努力ができて人並みの才能があって何か個性になるようなものが一つあって。
死にたいなんて思わない子供がよかったよなぁ。勉強とか運動くらいできる子供がよかったよなぁ。
夢も何もない、できることも全くない。
生きてるだけで迷惑。知ってる。金もかける。最悪だね。
死にたい。本当は死にたくないくせに、死ぬつもりないくせに。

馬鹿みたい。つーか馬鹿だなぁ。