ホームから線路を覗き込んだ。マンションの最上階で塀に足をかけてみた。今日は無性に死ぬことを考えてしまった。

いつもは死にたいと思って過ごしている。
でも今日は死にたいではなく、死ぬと考えていた。同じなのかもしれないが、多分行動に移すつもりだったのだろう。
ホームドアがなければ今ここで、とか。マンションがもっと高ければ即死で、とか。どの道迷惑かかるし死ななかったと思うけど。
死ぬ気だった。
家に帰ったら1人だ、ドアノブにタオルを巻いて首を括ろう、と頭の中で呟きながら家へ帰った。
何もしなかった。
本気で死のうとしていたわけではない気がする。けれど、死のうとはしていた。
わからない。恐怖というよりは、無に近かった。

苦しまないで死ぬ方法とかそんなものないよな、なんてバスの中で思ってはそれでも安楽死を望む自分がいる。
安楽死は本当に安楽なのか。
死んだ人間は答えてくれない。
そもそも、日本で安楽死が合法になったとて、対象者は病や治療で耐え難い苦痛を感じている人物なので、俺は黙って苦しんで死ぬ結末を待つしかない。
首吊っても飛び降りても溺れても苦しむことは確定しているし、死ねばただの肉の塊でしかない。
魂が浄化されるように、存在が消滅することを願うしかない。

安らかに死ぬこと、眠るように気がつけば死んでいること。
そうであってほしい自分と、奥底に沈んだまだ生きていたい自分。
どちらに耳を傾ければいい？
死んだら楽になれる。それは本当だろうか。
知らない。知らねぇよ。
生きる意味も理由も価値も何のない人生で、どうしようもないくらい差が広がった人間と自分を比べて、当たり前に何もできない自分を責めて。
頑張ってない俺が悪いからと毎日自分に罰を下す日々。

本当の罰は生きることだ。
ただ俺はそれを拒んでいる。その時点で俺は自分のことが好き。最悪なくらいに。
解放されたい、終わりにしたい、赦されたい。
いつになったら……と、しかしこれが俺の罪なんだ。
受け入れたくない。
自分が悪いと知っておきながら生きるという道からは外れたい。
もう自分が何を言っているのかもわからない。

死にたいのに死にたくないけど死にたい。
助かりたいともまた違う。
死にたい俺はもう俺の一部になってしまった。これがないとmzkではない。俺じゃない。
じゃあ一生このままだ。
わからない。自分がどうしたいのか。
俺は言い訳がほしいだけ。
人より努力してない甘ったれ。
もう何も考えたくない。
生きることがこんなに辛いなんて、誰も教えてくれなかったね。
教えてくれなくてありがとう。
世界は平和であってほしいからね。

誰も彼も皆、思ってる以上に死にたがってる。
ただ、全員余裕なんてないから見ないフリ、気づかないフリ。
世界とは、人生とは得てしてそういうものだ。割り切るしかない。
俺も昔はヒーローごっこしてたけど、今はそんな余裕無くなった。これで俺もクソみたいな人間の仲間入りだ。

こんな俺でごめんなさい。
間違って育った俺でごめんなさい。
許されないかもしれないけど、恵まれてるのに甘えだって言われるかもしれないけど。
ここでは苦しいとか、辛いとか、死にたいとか言わせてください。
でないと俺、どこに吐き出せばいいのかわからない。