18歳の私へ

お久しぶりです。27歳になりました。実に10年ぶり近くの宛メログインとなります。引越しを機に荷物を整理していた所、当時保管していた各種パスワードやid情報等のミニノートを10年ぶりに発見。なんと宛メにログインできちゃいました。

当時のあんな悩みやこんな悩み、まあ随分と色々思い悩んでいたのだと久しぶりに学生の頃を思い出しました。そういえば、人生でドン底じゃないかってくらいしんどかったよね18歳の頃って。そんなあなたへアラサーの私から酷なことを伝えますが、あれから10年、しんどい出来事はまだまだ沢山ありました。｢あれから幸せになったんだよ｣なんてよくあるドラマの台詞を胸張って言えるほど、良い人生は歩めませんでしたね。しょうもない男との恋愛で心底傷ついたり、両親と絶縁しかけるレベルの本気のぶつかり合いをしたり、大切な友達を自分の馬鹿さ加減で失いかけたり、仕事で鬱になったり、そこそこ大きい病気で入院したり。まあ、なんていうか結構大変でした。

ぶっちゃけ今もしんどいです。生きていると良いこと沢山あるよと偉い人達は言いますが、私の場合どっちかと言うとしんどいことの方が多かったです。今も何となく、そこはかとない苦しさを抱えて生きています。言語化難しいけれど。

だけどひとつだけ確実に言えるのは、子供の頃よりも大人になった今の方が少しだけ楽しいです。なんて言うんだろう、人生におけるひと休みの仕方が上手になったのかな。自分が思う｢苦しいこと｣との向き合い方が若い頃よりは上手になったんじゃないかと思えます。正直嫌なことからは死なない限りは一生逃げられないし、逃げても絶対ツケは回ってくるし、毎日幸せウフフなんて言える日は一生来ないと思っています。でも、日々の幸せはちゃんとそこかしこに転がっています。

今は一人暮らしして、自分で作ったご飯美味しいなあとか、今日はすごく上手にできた！とか。お部屋を綺麗に掃除して｢気持ちがいいなあ｣とか。そんなピカピカの部屋に友達招いてお茶したりとか。とても大きな幸せじゃないけど、自分が癒されるなあと思う時間を今は心から隅々まで味わって大事に大事にしています。楽しい時に嫌なことを考えても解決はできないし、なるべく考えないようにして今目の間にいる人との時間に集中して、今目の前に広がる景色にだけ心を置いてみること。苦しいこと、辛いこと、その全てを一気に解決なんて出来ないけど四六時中考えていたらそりゃあ生きていくのは嫌になるよね。私は大人になって｢考えなくていい時は考えない｣を上手に使いこなせるようになってからは、ちょっとだけ息をするのが楽になったように感じています。

そういえばあなたは随分と要領が悪く、不器用で自分の気持ちを押し殺しがちで幼少期は損な役回りが多かったですね。はい。27歳の今も変わりません。今も要領が悪いし、多分普通の人人が1やって出来ることは私は10くらいやらないとできるようにはなりません。スタートラインが周りのレベルと違うんだよね。これは大人になっても変わりませんでした。ここで書くのはすごく面倒だし長くなるから割愛するけれど、未来ではこういう私含む、社会という集団で生きるのがちょっぴり下手くそな人たちに、ちゃんとあるべき名前が付くようになりました。私はどうやら確定的では無いようでグレーゾーンらしく、まあいわゆるギリ健ってヤツなんだけど10年前のあなたには伝わらないよね。10年後で答え合わせしてね。

残念なことに、私こういう人間なんで配慮してね！だなんてワガママを社会で声高に叫ぶことはできません。クソバカな頭と使い物になるようでならないこの身体で、どうにか自分と向き合い、折り合いを付けて一生懸命に生きていく他ないみたいです。遠回りすぎる無駄に無駄を重ねた量をこなすしかない筋肉バカみたいな努力で、どうにか私は人並みの能力を手に入れられています。こればっかりは根性ですが、人の100倍動き回って100倍頭使って生きてやっと社会人として一人前のようです。泳ぎ方を知らないからとりあえず必死で手足動かして沈まないようにしているみたいな感じかな。例え教わっても私には正しい泳ぎ方を理解する知能も身体能力も足らないのです。だから自分なりに見つけた、他人から見るとただもがいているだけに見えるような泳ぎ方で泳いでいくしかないんだよね。ホント無様で滑稽だけどこれが自分なんだから仕方がない。今更短い手足を長くすることはできないし、肺をエラに取っ替えてもらうこともできないのです。

長々と書き連ねましたが、まだまだこの先逃げ出したくなるほど嫌なことが沢山あります。その度に｢もう辛い。しにたい〜泣(でも死なない)｣なんてあなたはネットの海に助けを求めるんでしょうけど、結局誰もあなたを救えないし、自分の力で踏ん張って生きていくしかないんだよね。

でもそんな出来損ないの自分だからこそ見えた景色と手に入れたものもありました。それは多分生涯あなたを支える財産であり、どんな大金にも代えることのできない宝です。ずっと大切にしてほしい。もちろん今だって手放すつもりは毛頭なく生涯抱きしめていきたいって思っているよ。

自分で自分を褒めるのは結構恥ずいけど言わせてね。あなたは自分を客観視できて、冷静に物事を俯瞰して見ることができるんだよ。それはものすごい強みで、自分の犯した過ちや恥に気付くことができるから、本当に大切なものを見失わない。自分を省みることができない大人って結構案外いるんだよね。でもあんたは違う。それは誇っていいと思う。だからどうか、恥ずかしい大人にだけはならないでほしい。ってかならないって信じてる。歳を取るほど人は素直になれないから、絶対その気持ちは忘れないで。

結構長々書いたけど、まあ言いたいのは…どうにか頑張ってここまで生きてみてほしい。世の中は面白いほど変わっていくし、良いものや心動かされるものは日々沢山生み出されていく。世の中に娯楽が転がっているのは、誰かが人々を楽しませたいと思っているからなんだよ。その人々の中にもちろんあなたは含まれている。誰かが自分に楽しんで欲しいと癒されて欲しいと願ってくれている。そこに気付くだけで、人が作ったものに心が動かされる。時に涙が出る。映画を見たり音楽を聴いたりして感動するのは、その向こう側にある作り手の思いを知らないうちに感じ取っているからなのかもしれないね。あなたは音楽もアニメもテレビもアイドルも美味しいものも大好きでしょう。新しいそういうコンテンツがどんどん生まれていくから、それを楽しみに生きるだけでいいんだよ。

辛いことはこの先沢山あるけれど、好きなものは増えていっています。最近は料理が趣味です。一人旅も好きです。好きなもの、昔より断然増えているよ。

負けるな18歳の私。
なんだかんだ27になったよ私。
今でもね、アイツらとは付き合いは長いし、おバカなことして笑いあえているよ。大切なものはちゃんと今もそばにあるよ。だからどうか、ここまで生きてみてくださいね。待っています。