嗚呼！なんてこった！友人に嫌われてしまった！最悪だ！くそぅ！なんてこった！だからあれほど言ったのに！

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亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのに あなたが悪い と言われた 気力だけではどうしようもないほどに疲れた なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて あーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい もうすぐ4月。親も、緊張する。 もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？ こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 たのしみたかった 家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。