生きることに臆病な全ての人、そして私自身に愛を込めて。

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毎日なんてことないようにふるまっていても、時々どうしようもない鬱屈とした粘っこい感覚が頭をもたげてくる。悲しかったり、憂鬱だったり、退屈だったり、憤りだったり 連絡の取れなくなった友人。あたしは今、35歳。19歳のときに同じ職場で仲良くなった友達がいる。専門に行くのに都会に上京したから、友人は専門の数人しかいなかった。 拭えない不安・緊張。ここ数年ずっと、頭の中で漠然とした不安が消えず、常に緊張状態で疲れてしまいました。喉に何かが詰まったような症状が出ることもあります。 え、何　これ俺が悪い？　真面目にお父さんの考えてることわかんない 順風満帆なんてものは無かった。 三大欲求ってなんであるの どうしようも無い。皆が嫌いだ。助けて欲しいのに、見て見ぬふりをする。別に何かされたと言う訳じゃない。故に辛い。 子供が学校に行っていません。もう二年近いです。外出もせずひきこもりになっています。私もうつ病になり毎日が辛いです。 「愛」をする存在に、愛を与える存在に、なりたい。けども、無理なんだろうなあ。結局愛なんてものから一番遠いのが私という人間性なんでしょ。 泣きたい。クソどもが死ね。最悪。泣きたい。死ね。 僕の小瓶。僕、最近少し疑問を持ってるんですよね。僕って何かしらの障がい者なのかな〜？と。病院とかで検査した事も無いので全く分からないんですけどね。 部活の優しさ、厳しさ、秩序の線引きについて。中一女子です。今回は部活での後輩との関わり方やルールについて、皆さんにアドバイス頂きたく思います。 差し押さえにならずに済んだ。でも私がした事は借りたものを返せずにいる。いけないのも私が悪いのも分かってる。したくてもできない時、怖いけど話しを聞いてもらえた。 どうしようか。生きるって決めたのに、幸せなことだってあるのに、生きる意味も見つけたのに。死にたくなるのはなんでだろう。どうしたらいいんだろう。近況報告とともに 子供が風邪や熱が出るたびに仕事休んで、ただでさえ仕事無くてしんどいのに、お金無さ過ぎてもうしんどい。