死にたい。
もう疲れた。
死にたい。
なんでもいい。
死にたい。
死にたい。
つかれた。
全部つかれた。
毎晩泣いても変わんない
つかれた。
高校生のうちに死にたいと思ってた。
歪んだ美学でもなんでもいい。
高校生のうちに死にたかった。
単純な臆病な心で無理だった。私は臆病だった。弱い。弱い。
いつまでが遅い？遅くない？まだ遅くない？
死にたいもう
誰か助けてくれませんか
助ける方法って無いんですか
そんなのあったらこんなことにすらなってない
何をすれば死ねますか
怖いと思ってしまう私はまだ大丈夫ですか
それとも臆病なだけですか
馬鹿みたい
最後は全部どうでもよくなるんですか
なんで最後まで苦しまなきゃいけないんですか
これまでずっと、苦しんで来たんじゃないんですか
どれだけ神様はいじわるなんですか
それともこの先の苦しみを、先に体験することになるだけですか
じゃあこれからの幸福も全て無かったことになるんですか
あまりにも不公平じゃありませんか
どうやったら救われるかって考えても無駄でした
考えるだけ無駄でした。無駄です。それに気づきました。
無駄です。
何も変わんないんです。
無駄です。
いつかな波は治まるなんて詭弁でしかありませんでした
どんどん大きくなっていくばかりでした
もう持ちきれない
どれだけ待てばいいんですか
どれだけ苦しめば済みますか
どれだけ身の丈にあったことをすれば気づいてくれますか
どれだけ泣けば気づいてくれるんですか
それともそもそも、私自身に興味なんてみんなありませんか
知ってました
知ってたけど、少しでも救って欲しいなんて思ってた私が馬鹿でした
どれだけ頑張れば報われるんですか
どれだけ頑張っても報われないんですか
生きてる意味ってなんですか
なんで生きなきゃいけないんですか
いやそれもどうでもいいか
どうでもいいんですみんな
自分のこと以外はどうだっていい
自分のことを自分で諦めてしまえばそれで終わりなんです。そんな世界なんです。
だから私は嫌いなんです。
もう何にも期待しないで
期待されないで
沈んでいきたい
消えたい
逃げ出したい
痛みを伴わずに消えれる方法ってないんですか
みんなそれを調べるために、手を汚すんですね
馬鹿みたいだよね
ほんとに
もうにげたいな、どこかへ
なんかもう
馬鹿みたいって笑えてきちゃって
笑えるだけマシなのかもしれないけどね
それでも毎日死にたくて
何もしないで受け入れてくれる世界なんて
この世の何処にも在りはしない
無いんだよ
甘えないで。
生き方も、わかんなくなって
わすれた
上手く生きれないなら不器用なりに生きればいい？
馬鹿言わないで
生きづらい気持ちになってみないとわかんないことだらけ
勇気が出ないことばっか
怖いことばっか
調べてもわかんないことばっか
苦しいことばっか
助けも逃げ道さえも結局、どこにも無い
どこにも無いから毎日重い足を引きずって歩いてきたのに
何にも変わらない
1ミリも、ひとつも変わらない。
なんだった？
私はずっと何してた
意味なかった？
何も、意味なんてなかった？
何をどうすればいいんでしょうか
これから何をどうすればいいの
何もしたくないよ
何も見たくない
聞きたくない
全員居なくなればいい
全員居なくなって、私も死ねばいい
もうどうしたらいいのかわかんない
死にたい
ぐるぐる考えて、結局は、死にたいって結論で
意味無いのに
何をしたらかわりますか
何をしたら救われますか
救われた人は何をどうしたら楽になったんですか
怖い
1度自殺企図を立ててからずっと
立ててしまってからずっと
怖いです
いつか、プツンと切れたら居なくなってしまいそうで怖い
自分でもどうすればいいのかわからない
止め方すらわかんないです
救われますか
いつか過去になる日がちゃんと来ますか
もう死んだ方がいいんでしょうか
飛躍し過ぎですか
どこまで私は大丈夫なんでしょうか
どこまで、とか
そんなもの無いか
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
