父に嫌気がさした。
本当に、もう愛情がつきた。
愛されたいとかいう願望ももうやめだ。なにも意味をなさない。意味がないもんね。何があっても、何もしても、何を頑張っても、結局俺が愛されることなどない。それに気づいた。
だからもういいや。
父の望む「娘」の姿を演じ（私の体は女です）、子供としての役割を果たし、優しく甘え、彼がどれだけ自分勝手にふるまっていても毒親育ちだし仕方ないか・彼も被害者だもんな・彼もきっとこうやって理不尽に怒られたことがあり、その怒りが消えないのあろう（だから他の人間に対して遅い八つ当たりをしているのだろうな）と思い、家族だからとい安易な理由にかこつけて、どうにか彼を愛そうとしていた。
いや、実際愛していたと思う。
親として、為すべきことは一応やってくれている。俺から見れば親というおままごとにしか見えないのだが。幼少期に渇望した愛情を、今ここで彼自身のことを無条件に享受し愛してくれる人間として、妻（私の母）と私、私の妹を使っているだけだと思う。
人を愛しているのではなく、自分を愛してくれる機械として大事にしていただけ。
俺も、俺自身を愛してもらっていたのではなく、俺が【「俺」に柔順な長女という役割】を担っていたから愛してもらえていただけ。
別に俺自身が子としてあいされていたわけではなかった。
もちろん、愛情の有無でこれまでかけてもらった金が無くなった訳ではない。
ただ、やはり俺は愛されてはいなかったのか、という落胆？諦め？失望？とかそこらへんがやっぱり大きい。
俺も愛してほしかったな。
もう二度と、こうしたら愛してもらえるかな・喜んでもらえるかな、なんて考えない。もう二度と期待しない。
もう親だと思わない。
俺は「子」という役割を人生をかけて演じる労働者であり、彼はそれを評する雇い主。
その役割をうまく演じることができたら、彼はその演技だけは愛してくれる。
俺自身が愛されることはない。
わかればもういい。
もう期待しなければ、もう悲しむこともない。
もういいや。
愛されるかもと努力してきたこれまでの自分がもはや恥ずかしい。
早く気づいていればよかった。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
