【同性愛】好きだけど、この気持ちに蓋をするって言ったけど、我慢できない。

あなたのこと、本当に好きなんだよ。

最初はすごいクールで、高嶺の花‼︎みたいだったのに、慣れたらわがままで、ちょっと抜けていて、そこが可愛くて、けどすごい距離近くて、大型犬かと思う。
気づいたら好きでした。最初は単に近くにいるからかなって思ってたけど、失いたくないなって思った時には既に大好きでした。

手を繋いだ時も、ハグも、キスも、何もかも初めは全部あなたからだったね。良いのかなって思ったけど、私は好きだから受け入れた。拒絶したらダメかなって思ったのもあるけど。LINEも、眠いのにさ。ずっと送りあって、大好きとか、一緒に住むとか。好きになってって言ってきたこともあったよね。
側から見れば付き合ってておかしくないこと、たくさんした。

でも私たちの間に関係性は何も定義されてなかった。それが不安だった。
これ、何なんだろうってずっと思ってた。
私は恋愛的に好き。友情的にも好き。じゃああなたは？って。あなたがもしそうでないのならば、これはやってはいけないことじゃない？って。
気持ちがしんどくて、ずっと支えてくれてる時に、私は本気で好きだって、でも関係がわからない、連絡するたびに好きになってしまう、だから少し辛いってLINEで言った。
あなたは、私もずっと悩んでた、けどずっっっと結論が出ない、ごめん。けど連絡はしてほしい、遊びにも誘ってほしい、辛くなければ…って言った。

じゃあ今までのは何？好きじゃない人とでもできるの？好きじゃない人にもそれ言える？それとも私は信じて待って良いの？ってたくさん気持ちが出てきたけど
あなたが言うように私はお人好しだから、それを超えて私はあなたが大好きだから、迷惑かけたくないんです。
私が年上だから。あなたを不安にさせちゃだめなんだ。
だから、私はあなたの気持ちに答えが出るまで、私の気持ちに蓋をするって言った。
私も離れたくないから。連絡はするし、遊びにも誘うって言った。

けど、実際認めてしまった好きって気持ちを簡単に蓋できるわけもなく。
強引に振り向かせることはしたくない。言ってしまった以上、何もできない。普通に、今まで通り接するだけ。
好きじゃなくてもできるなら、手を繋ぐのも全部やっていいの？でもキスは違うくない？
なんでかな、今の方が前より辛い。
一度知った幸せと、好きな気持ちを手放すなんて。
こうして気持ちを乗せている今も、ずっと泣いてるんだよ。

でも、蓋をすることであなたが安心してそばにいてくれるならそれでも良いのかもしれない。

でも。

さっさと振ってくれたら。恋愛対象じゃないって言ってくれたら。辛いけど諦めつけられたじゃんって思っちゃう。

悪いけど、蓋できなくて好きなままだから。簡単に諦められないから。好きなままでいていいですか。

いつかもう一度溢れてしまった時は、あなたもわがままだから、少しぐらい私のわがまま、言ってもいいですか。