人の数だけ答えがあって、好きなのを信じる、くらいの軽いノリでいいなぁって思う、

① 思考回路がちょっと変化したよ

ー［昔の思考回路］ー ー ー

去年、小中高生の自殺者が多かったって聞いて
私のせいだったらどうしようって
落ち込んだんだけど、

（20歳になってももがいてる、かっこ悪い私を見つける
　　　　↓
今頑張って生きてても結局ダメなんだって人生に絶望しちゃう

……みたいなストーリーを頭で組み立ててしまった）


＊うつ傾向にあると、未来に絶望しやすいみたい。

私も未来に絶望しやすい中高生だったから、
同じような経緯を想像してしまったりした。


ー［今の思考回路］ー ー ー

私みたいに翻弄されたり
全然別のことが原因だったりするのかなぁって今は思う、、


SNS、去年とか一昨年くらいからかな
なんかしんどいもん

家族にも友達にも先生にも頼れなくて
最後SNSに来て

そこで翻弄されたらもう
居場所ないよね、


なんでもかんでも
自分に結びつけて落ち込まなくてもいいかな、って



②前向きに諦めることが増えたよ

あとは
諦めることが増えたかも


2割の人は、どんな私でも好き
6割の人は行動による
残り2割の人は、どんな私でも嫌い


こういうの、何回か聞いたことあって
何回聞いてもあまり慰められなかったんだけど、

最近ようやく、納得できるようになったなって思うの。


私を嫌う人を諦めちゃうのは
楽だなぁって



③それしか見えないくらい視野が狭くなるとき


あと……
「私のせいで自殺を選ぶ子たちが増えてしまった」
みたいな思考回路、

今の私が見ても、たぶん周りから見ても、
なんでそうなるの？っていう感じだと思うんだけど、

こういう思考回路に陥るときって
本当にこれしか考えられなくなって

ズドーン！！！
ドゴーン！！！

……みたいな効果音とともに
脳が支配される感覚があるのデス。




③思考しすぎず生きる

最近、思考をこれ以上進めないっていうのができるようになって

意識的に表面だけで生きてみています、


考えちゃうとそこから抜けられなくなって、
現実を生きてる感覚が無くなってくるから。



④アドバイスアドバイス

（私も含めて）人って
自分に対しての関わり方でしか
アドバイスできないんだなって最近思ってて。


無理して頑張ってきた人は
人に対しても「頑張れよ」って伝えるし

休むことで上手くいった人は
人に対しても「休んでいいよ」って伝えるし

頑張ることで失敗した人は
人に対しても「休んだ方がいいよ」って伝えるなって。


人の数だけ答えがあって

好きなのを信じる、くらいの軽いノリでいいなぁって思う、



⑤許されなくても生きていける

今まではずっと「許されたい」みたいな気持ちも
強かったんだけど、

最近は「怒ったままでもいい、私を許さなくてもいい、むしろ怒らせてごめんね」

みたいな気持ちを感じるようになりました。


そんな自分にびっくりです。


（でもね、相手が私を許さなくてもいいけど、
私は相手の期待に沿った深さ、重さで反省しなくてもいいと思うんです。

私がどこをどう反省するか、反省しないかっていうのは、私が決めてもいいと思う。）




今までが子どもで、今やっと大人になれた、
みたいなことではなくて、

自分を信頼できるようになったんだなって感じてます。



自分を信頼できるようになったから、
私の存在価値を外に求めなくてもよくなった。

「許してもらえない」みたいなことで
私の存在価値が揺らがなくなった。




そんな自分の変化が嬉しいです。




⑥心の変化の停滞期（なんで止めるねん）

ダイエットって、停滞期があったりするけど、
心も同じかもしれないって思います。

心が「変わらないで！！キケンだよ！！」って止めてくるタイミングって

あるんじゃないかなって。



⑦おまけ

日々進化しているので、
前の自分が恥ずかしい、みたいな気持ちに頻繁になります。。

懐かしい感覚です。

17歳までは本当に、
日進月歩！って感じで、

歩くたび壁にぶつかって、
また歩いてぶつかって……

そんな中で経験を重ねて、
心が勝手に成長していく。

そんな感覚がありました。


18歳で止まっちゃいました。



心の成長はピタッと止まったのに、
時間感覚だけがだんだん早くなってって。

今はもう、「あーーれーーー」って感じで流されています。時間という川に。


勝手に成長してくれたりはしないけど、
開拓できる、みたいな感覚かな。



山は登りきって、
もうこれ以上、上には行けなくて。

でも他の道を開拓したり、
食べ物を探して探索したり、

横に拡げていくことはできるの。


（小見出しちょっとふざけちゃった。）