私の心に びっく な革命が起きたような気がするので聞いてほしくて。上手く説明できないんだけど、心が潰れてたのが、やっと解放されたような気がしてて。

私の心に びっく な革命が起きたような
気がするので聞いてほしくて。



上手く説明できないんだけど、

心が ぎゅむ！！ って
ずーっと潰れてたのが、

やっと解放されたような気がしてて。



今まではこう、

あれもダメ、これもダメ、
こんな自分はダメ。

あの人が許せない、
でも人を許せない私が一番だめ！！！

……みたいな感じだったんだけど、


「あのひとが嫌い」っていう気持ちを、
捨てちゃってもいいなって
気持ちになったの。


……どうしよう、
ポジティブな気持ちって説明するのが難しすぎる、、



なんかね、
大園桃子ちゃんが、
「ネガティブからポジティブになった」っていう部分で
ずーっと尊敬してて追いかけてた人なんだけど。

その子がアイドルを卒業するとき…かな？
ちょっと前かな？

「幸せになります」って言ってたのが、
すっごく印象に残ってて。


どんな気持ちで言ったのか、
ずっと想像できなかったんだけどね、

今はちょっとだけ、
わかる気がするの。




あのときにはもう、
幸せを見つけるための土壌が整っていて、

だから心が行きたい方にコロコロって転がってあげるだけでよかったんだなって。




あと、むくえなの むくちゃん。

「何も考えてない」って
たまに言ってるのが不思議だったんだけど、

道端に落ちてるキラキラを
ちゃんとキャッチしてあげてたんだなって。


お水が美味しいな、とか
風が気持ちいいな、とか

そういう ささやか で、
でも一番、心を温めてくれるもの。




ずっとね、

ちゃんとした大人にならなきゃとか、
ちゃんと働くために進路考えなきゃとか、

すごく頭で真剣に考えていたんだけど、



たぶんね、
そういうことじゃない気がする。

私が行きたいって思う方に、
コロコロって転がってあげてもいいと思うの。


どこに向かうかは ないしょ だけど、
ずーっと気になってたとこがあって。



今日改めて、
やっぱり私はこっちに進みたいなって。思ったの。


今までみたいに、
背伸びしてない、頑張ってない、頭で考えてない「夢」。


失敗するかもしれない。
泣いちゃうかもしれない。
大転けするかもしれない。

またダメかもしれない。



でも、それでもいいかもって。



もしダメだったら、
また考える。

どうしようもなくしんどくて
泣いちゃったら、

私が泣き止むのを待ってから、
また立ち上がる。



私の心が行きたい方へ
コロコロって
転がってあげようと思うの、



見守ってくれたら嬉しいな。



ごめんね。

有名な人のお名前、
いっぱい出しちゃったけど、

そのひとが好きな子に対しては、
嫌な気持ちにさせることもあったかもなって。

今までも。


特に五彩ちゃん。

「私と似てる気がする」って書いたこともあったけど、
やっぱり知れば知るほど似てないし、

私なんかと似てるなんて言ったから、
誰かを嫌な気持ちにさせちゃったんじゃないかって、

ずーっと思ってて。



ごめんって謝ることは
自己満なのかもしれないけど、

ここで謝りたい、なって、


自己満でごめんね…って書いたら、
謝っちゃってごめんねって書きたくなるんだけど、
どうしたらいいかな…


こんな私を許してくれてありがとうって書くのも、
もし相手が許していなかったとしたら、
傲慢なのかなって


どうしようネガティブで終わっちゃう(；-；)


でもすっごくポジティブになった……というか、

肩の力が抜けた、気がしてて。


すごく嬉しいの。



また戻るかもなって。
今までも、ちょっとつかんだなって思ったら

そのたびに何回も
戻っちゃったりしたから。




でも戻っちゃってもまた、
ここに帰ってこれるかなって。

帰ってこれたらいいなって。



　ー



子どもだけじゃなくて
大人にも、

「今は50点かもしれないけど、
　これから100点にも120点にもなれるんだよ。

　50点のままでも、大丈夫なんだよ。」

って思ってくれる人が必要で、


そんな人に出会えたら、



ううん、
すでにそんなまなざしが
近くにあることに気づけたら、

人はやわらかく変わっていけるんだと思う。




　ー




優しい人になりたい。
優しさは捨てようと思う。

私は優しくない。
私は優しい。


矛盾してるようだけど、全部ほんとうで。


今の私が優しいかどうかは、
受け取る人が何を「優しい」と捉えるかによるのだと思う。