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変わんないなあの頃から

ずっと僕は過去を言い訳にして
前に進んでいない
立ち止まったままだ

人に優しくする自分にあの頃は酔っていた
今では酔うことさえできず自分勝手さが
より濃くなった

私はなんのために生きているのだろう

答えなんかないの

あったらもうとっくの前に見つけている

無いんだ。最初からずっとなかった。

俺は死ぬべきだ。
罪悪感と孤独感で苦しい
いつまでも続くこの思考にいつまで抗えばいい？

死のうって思って
首吊り自殺の仕方とか未遂談とか見て
実際にやってみてって繰り返して

いつもは途中で止められるのに止められなくて

どんなに苦しくても絞め続けてしまう

いつもずっと感じてる苦しさよりはましに思えてくるから

死んだら楽になれるでしょうか

どうしたらみんなみたいに上手く生きれますか

わかんない

俺どうしたいんですかね

普通にってなに

死ぬ生きるってそんなことより
毎日ごはんに困らなくて
適当に楽しいことをやって
人と楽しく過ごして
少し嫌なことがあっても
笑ってまたあしたって言えるように

なりたかった。

幸せに生きていいという誰かからの許しが欲しかった

俺は最低なヤツだから
もう、俺に期待しないで
俺は
いつから人に好かれることを怯えるようになったんだろう

こんな自分でごめんなさい

Alya@くられん

232063通目の宛名のないメール

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