どうしよう。
大学受験、失敗しました。
前期に受けたところが、全て不合格でした。
ある学校は、ボーダーまで、たった1問の差でした。
まだ後期も、別の学校だってあるけれど、ショックが大きすぎて今は何も考えられない。
やっぱりこれまで自分なりにはやってきたけれど他の子に比べたら到底及ぶわけもない量と時間しかしてこなかった結果がこれなんだと、自分なんかに合格できるはずがないと、「不合格」の三文字がそう突きつけてくるように思ってならないのです。
浪人はできない。
全落ちしたなら働く。
それが親との取り決め。
だけど私はやりたいことがあって、そのために大学に行って資格を取りたくて。
ここでぐずぐず書いてる暇があるなら勉強しないとって、切り替えなきゃって、分かっているのに、体が動いてくれません。
ベッドから起き上がれなくて、涙が止まらなくて、食欲もなくて、何もしたくなくて。
でも何より一番は、親に申し訳ない。
なんだかんだありながらも合格できると信じて支え続けてくれて、決して安くはない受験料を私のために惜しむことなく払ってくれて、合格発表の日にはきっと受かっただろうとケーキを買ってきてくれて。
そんな期待を、支えを、全て無下にしてしまった自分が大嫌い。
つらいです。
こんな不出来な私には、不合格で泣く資格なんて、「残念だったね」「辛かったね」って親に慰めてもらう資格なんて、ない。
死んで、楽になってしまいたい。
もう人生を終わらせてしまいたい。
だけどそれが、これまで私を育ててくれた親への一番の親不孝だと分かっているから、できない。
宙吊りの苦しさに耐えきれなくて、いつぶりかに自傷もしてしまって、それでもまだ苦しくて、辛くて。
なのにこんな私でも愛してくれて、毎日ご飯を作ってくれて、話してくれて、それが申し訳なくて、そう思ってしまうこともまた申し訳なくて。
今も涙が止まりません。
もう、どうしたら良いんだろう。
他の子は合格して、いいなぁ。
進路が決まって遊んで、羨ましいなぁ。
それに比べて私は出来損ないだなぁ。
しんでしまいたいな、
そんなことを思ってしまう自分が大嫌い。
全部自分が頑張ってこなかったツケなのにな。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
白蛇
こんばんは。
やってしまいましたなぁ。
茶化すつもりは無いんですけれど、私も現役生の頃に大滑りしたことがあるモノですから、何だか共感する所もあるような。
後期試験に中々身が入らない、と云う気持ちも分かります。私なんて、当時あったセンター試験の結果と幾つかの書類を書けば合格するような大学に決めてしまいました。自棄ですよね。蓋を開けてみれば、20歳までで一番大切な時間になった訳ですけれど。
さて、小瓶主さんの覚悟がどの程度のモノなのかは私には分かりませんけれど、やれるだけやってみてはいかがですか？ それか、いっそのことご自分から折れてしまってはいかがでしょう。受かりそうな所でも受けてみてはどうでしょう？
――ごめんなさいね、別に冷や水を浴びせるようなつもりもありませんし、資格、と一口に言っても色々のモノがありますから、軽々しく大丈夫ですよ、と云うのも憚られるのですけれど、誰だって挫折するモノです。目標に達し続けると云うのは実に難しい。極一部の例外もあるのかもしれませんけれど、人間どこかではすっ転ぶモノよね。
一回、就職してみてからお金を貯めて大学に入る、と云うルートもあります。別に、後期試験の期間に全ての決着をつけなければいけない訳でもないのです。
まずいのは、辛い気持ちでいっぱいになって、自分を必要以上に責めてしまうことです。狭まった視野で無理くりに進もうとして、坂道を転がるくらいなら、一旦休んでみることです。こう云うことは、中途半端ではいけません。思い切りやって、それで頭を冷やして、自分が何を本当に望んでいるのかが分かるまで、彼是と余計なモノは振り落としてしまうのが宜しい。
しゃーないしゃーない。
涙をもって種まく者は、喜びの声をもって刈り取る。
どうか気を持ち直して。
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