どうしよう。
大学受験、失敗しました。
前期に受けたところが、全て不合格でした。
ある学校は、ボーダーまで、たった1問の差でした。
まだ後期も、別の学校だってあるけれど、ショックが大きすぎて今は何も考えられない。
やっぱりこれまで自分なりにはやってきたけれど他の子に比べたら到底及ぶわけもない量と時間しかしてこなかった結果がこれなんだと、自分なんかに合格できるはずがないと、「不合格」の三文字がそう突きつけてくるように思ってならないのです。
浪人はできない。
全落ちしたなら働く。
それが親との取り決め。
だけど私はやりたいことがあって、そのために大学に行って資格を取りたくて。
ここでぐずぐず書いてる暇があるなら勉強しないとって、切り替えなきゃって、分かっているのに、体が動いてくれません。
ベッドから起き上がれなくて、涙が止まらなくて、食欲もなくて、何もしたくなくて。
でも何より一番は、親に申し訳ない。
なんだかんだありながらも合格できると信じて支え続けてくれて、決して安くはない受験料を私のために惜しむことなく払ってくれて、合格発表の日にはきっと受かっただろうとケーキを買ってきてくれて。
そんな期待を、支えを、全て無下にしてしまった自分が大嫌い。
つらいです。
こんな不出来な私には、不合格で泣く資格なんて、「残念だったね」「辛かったね」って親に慰めてもらう資格なんて、ない。
死んで、楽になってしまいたい。
もう人生を終わらせてしまいたい。
だけどそれが、これまで私を育ててくれた親への一番の親不孝だと分かっているから、できない。
宙吊りの苦しさに耐えきれなくて、いつぶりかに自傷もしてしまって、それでもまだ苦しくて、辛くて。
なのにこんな私でも愛してくれて、毎日ご飯を作ってくれて、話してくれて、それが申し訳なくて、そう思ってしまうこともまた申し訳なくて。
今も涙が止まりません。
もう、どうしたら良いんだろう。
他の子は合格して、いいなぁ。
進路が決まって遊んで、羨ましいなぁ。
それに比べて私は出来損ないだなぁ。
しんでしまいたいな、
そんなことを思ってしまう自分が大嫌い。
全部自分が頑張ってこなかったツケなのにな。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
