高い金はらって過食嘔吐の治療させてもらってるのにほんの些細なことで吐いて吐いて吐いて吐いて吐いて。親がどんな

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
※誹謗中傷や否定批判のお返事は流れません。

広告

この小瓶にお返事をする

誰でも無料でお返事をすることが出来ます。
お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。

「死にたい」カテゴリの他の小瓶

死にたいです。誰か一緒に死にましょう。殺してくれていいです。生きてる意味がないです 宛めやめます。ほんとごめんなさい。みんなの誕生日祝うって言ったのにお祝い出来なくてごめんなさい。辞める理由は、僕の体調の変化？みたいなのでやめます 自分が最低すぎて死にたいです。ちょっとのことでイラついて、人に当たってしまいます。おまけに自分には甘く、自分の性格を変えようという努力もできません もう早くあの世に行きたい。41の男です。会社経営してます。コロナの影響で仕事も無く従業員にも迷惑をかけ、みんな辞めていき、支払いも出来なくなり、信用もなくなり 死にたいです。一緒に逝ける方いませんか。沖縄30代です。練炭希望 死にたいけど体を望む通りに動かせられない。でも今も心は傷付けられている。可視化出来るとしたら深い傷が沢山付けられていて、今も新しい大きくて深い傷があって しにたい。本当にもう疲れた。死んでしまいたい。いなくなってしまいたい。死ぬことはいけないことなの？心も体もボロボロで、もう生きることに疲れた 自 分 の 本 音 を 吐 い た 。も う、疲 れ た … 死 に た い … 死 に た い け ど … 辛 い よ ぉ ｯ … 親 に 疲 れ た こ と 辛 い こ と 話 し た い け ど … 中 々 話 せ な い ただの書置きです。私は死ねもしないのに、毎日死にたいばかりを繰り返しています。辛い気持ちや悩みを一度だけ親に伝えたところ、逆上され怒鳴り散らされた事があります 中学1年女子です。最近、1人になると涙が出てきます。死にたいと思うことも増えました。親にはなんの悩みもないように見えるようにしています とにかく辛くて死にたくて、でも家族には相談できなくて、信頼できる知り合いには相談していました。私っていわゆる「かまってちゃん」なんでしょうか 明日死ねますように。人のサンドバッグになるために生まれてきたことは分かるけれど、もう疲れた。ドロップアウトさせてください 結局俺って何がしたいんだろう。死にたいとか言ってるけど、遺書は1度だって書いたことないし。自殺未遂もしたことはない。リストカットだってしたことない 結婚した、妊娠出産した、って報告ばかり。あなたは？え、早く結婚しなさいよ、子供産まないと…って言われるのも疲れた。あの時ちゃんと死ねたらよかった 死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい いつまで、生きればいいんですか？死にたい。生きたくても、生きられない人もいるんだよ。命を無駄にしないで。は？ いつも思うこと。いろんな人に死にたいと言たら。だめだよ死なないで君が死んだら悲しいよ。なんて言われる。意味わかんない 死にたい。ついにキャパシティオーバーした。これまで生きてきて、ずっと人に合わせて生きてきた。人から認めてもらいたくて やった！死にたい！育児中！また子供からいなくなれと言われた！やったあ！もういや！死にたいというより自分は生まれてきたくなかったな！ しにたいです。きえたいです。でも自分ではしねないです。必要とされたい。愛されたい。見てほしい。会いたいって思ってもらいたい 死にたいです。高校生です。最近学校を休みがちです。部活の大きいイベントが終わったので、誰にも迷惑かからないなと思って休んでます どうしようもなく死にたい。本当に死ねばいい。そう思ってるのは誰に対して？自分？周りに？もうわからない。四六時中気付けばしにたい 死にたいのにまだ行動にうつせない。首吊りでも飛び降りでもなんでもいい。1回で死にたいんだ。未遂で終わりたくない 死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。誰か一緒にって方いませんか？ とりあえず死にたい時ってどうしてますか？生きる理由や大切な人なんていません。なのに何故生きてるのでしょうか。それが本当に分かりません どうしようもなく、たまらなく死にたいです。 最近死にたい消えたいってすごく思う。精神的な疾患もだいぶ治ってきて、ここ半年くらいは元気で自傷行為もしてなかった。でも急に最近ダメに 心から願う、さっさと死ねるように。もう生きてる意味も価値もわからない。リスカして心を平穏に保とうとしてるだけ。リスカもバレたらやばい 死にたいです。病院に行ってもいいでしょうか？

「過食」カテゴリの他の小瓶

過食が止まらない。痩せたいのに食べちゃう。食べちゃダメなのに。もう太りたくない元の体重に戻りたい。どうしたら過食止められるの やけ食いしちゃう。食べないときは一日中食べない。だって一日中寝てるから飲まず食わず。 でも起きてるとお腹が空く。さっき、パンいっぱい 過食で悩んでます 過食をやめたい。夜中に食べてしまったりもする。何回もやめようとするけどまた戻って食べてしまって自己嫌悪の繰り返し 摂食障害が治らない。過食嘔吐ばっかして体調崩して仕事に集中できない。働いても過食嘔吐でお金が消える どうして食べちゃうんだろう。吐けないのに。下剤飲んだって脱水起こすだけで脂肪はしっかり蓄えられるのに 気持ち悪くなるまで食べる時があります。食べたくないと心は思うのに、吐きそうになりながら食べます。食べた後罪悪感 食べたくないのに食べたくなってしまう。ストレスで過食する癖があります。食べ過ぎで気持ち悪くても食べ続ける ストレスが溜まりすぎて過食に走ってしまう。痩せたいけど、食べたくて食べたくて仕方がなくて。あーもうどうしよう むちゃ食いが辛い。太りたくないのに食べても食べても頭の中は食べ物ばっかで勉強にも手がつかない。受験生なのに 低血糖ぽくなる事はあります。空腹を感じると頭がピリピリし、過食欲求に近い食欲が堪らなく怖い。普通に食べられる ゆっくり食べれるようになりたいです。美味しいと思うとガツガツと飲み込んでしまいます。お陰でしょっちゅう過食気味 今日も過食嘔吐。太るのが怖いでも欲求が抑えられなくて弱い自分。食べてる時も吐く時も苦しいのにまたやってしまった 過食が止まらない。どうしたらいいのか分からない。甘いものが大量に食べたくて。太るのは嫌なのにやめようと思って 食べたいけど食べる事が怖いです。ダイエットがきっかけでそうになりました。食べたいけどカロリーが怖くて 食べ始める時は食べる事に抵抗を感じ、カロリー計算をしないと食べられない。予定外のカロリー摂取は不安で 過食衝動が止まらない。腹八分目になっても、食べろ！食べろ！食べろ！って。チョコとかパンとかお肉とか ご飯が食べたくない。痩せたい。太っている自分は醜い。嫌い。ただでさえ自分が生きていることに苛立って嫌いなのに 拒食よりも過食のほうが辛い。痩せたいはずなのに、太りたくないはずなのに食べてしまう自分。何キロも食べて吐く 不安定なときはひたすら食べる。そして太ってまた自分を嫌う。どうすればいいのかな。気分が下がる。気持ちが苦しい 非嘔吐の過食を治した方いますでしょうか？アドバイスを頂けたら嬉しいです。ダイエットして100㎏を60㎏まで チューイングがやめられない。汚い行為だということは分かってる。もったいないということも分かってる 過食は今日で終わりにするんだ。もっと自分のためになることに、お金を使うんだ 非嘔吐過食で苦しんでいます。私は極端な食事制限ダイエットをしたせいで拒食になり、その反動で過食になって ここのところ過食がやめられません 痩せたいのに 毎日夜中に菓子パンやアイスクリームやお菓子を食べています なんだか ここのところ過食がやめられません 痩せたいのに 毎日夜中に菓子パンやアイスクリームやお菓子を食べています なんだか もう正直辛いです、どうすれば。過食と絶食（？）を繰り返しています。過食とプチ断食を繰り返しています。そろそろ精神的に どんだけ食べるんだろう、ってふと思う。食べてる自分は醜い。あんなに家族みたいになりたくない！って思ってたのに 過食してしまって辛い。やめたいけど、やめられない 食べたい気持ちが抑えられないんです。お腹が空くからたべる 暴飲暴食の醍醐味は身体が「もう無理」とシグナルを発しているのを重々理解しながら その上で、吐きそうになるのを