【優しい】って嬉しい、優しくされたら嬉しいよ。けど自分の【優しい】ってどうなんだろう。

友人とカフェに行くと、誕生日が近いからってことで、サプライズでケーキとかプレゼントとかくれました。

凄く嬉しくて、泣きそうで、笑顔と「ありがとう」って言葉が止まらなくて。
本当に楽しくて、幸せでした。私は優しくて素敵な友人に出会えて、こうして一緒に居てもらえるような縁で繋がれて幸せだなって。

幸せのお裾分け、なんて…。私は友人と一緒に過ごせる時間があればそれだけで幸せだよって。もちろん伝えましたよ。大切な友人に。

相手に喜んでもらいたい。これが【優しい】ってことなんだなって思います。だから私自身、サプライズとか好きだし、逆に喜んでくれるかな？とかって思ったりして、サプライズしたりします。

でも、夜になるとふと考えるんです。
【私自身は皆に優しいのかな？】って。
そう考えると苦しくなるんです。私が私じゃなくなるみたいな。

考えすぎて、辛くなって、なにもしたくなくなるんです。最近、この落ちるタイミングが、スパンが短くなってる気がして怖いんです。いつか本当に壊れそうで。

私の悩みって凄く幸せなことだと思うんです。私の周りには、優しくて素敵な人達が居るってことだから。だからその人達と居たくて、お話ししたくて、いっぱい話したり交流するんです。

私、よく【素直だね】【優しいんだね】って言われます。違うんです。素直なのはただ嘘をつくのが下手なだけ。優しいのは荒波たてたくないだけ。

だから会話の内容なんて覚えられないし…、何も考えずに思ったこと言っちゃうし、機嫌だって自分の機嫌とり下手くそだし。

でも、私自身が何も考えずに楽しく生きていくためには、周りの人達がギスギスしてたら駄目だし嫌なんです。だから皆の愚痴だって聞くし、世間話もします。

正直、めんどくさいとも思ったりします。でも私自身お話しは好きで、楽しくて。その時間も流れが早く感じるんです。

でもそれって【優しい】ってことなんでしょうか？ただ自己満足の為だけに話を聞いて、会話を合わせて、満足してもらって。私ってこれで良いのかなって思ったりしてしまいます。

最近は特に、色んな人の愚痴を聞いて相槌うってると、自分の中のキラキラしてた透明が、ぐるぐるぐるって灰色になっていくんです。まるで愚痴とかの良くないものに覆われてくみたいな。塗り替えられてくみたいな。

自分が楽しく生きるために、してることなのに、ただそれだけなのに。
こういった思考がだめなんでしょうね。自分の事しか考えてないただの子供って事なんだろうな。

こうして書いてても【自己満足のただのだめな人間】って気持ちが出てくるんです。寝れなくなるんです。嫌になるんです。

言葉にできなくなって、消えたくなって、でも時間は過ぎて、心の中がぐるぐるして。
【優しい】ってなんなんですか。私は【優しくない】です。

めんどくさくてごめんなさい。
読みにくくてごめんなさい。
でも、今日初めてここを見つけたんです。
後半、訳分からんくなって、文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

みてくれてありがとうございます。
こんなぐちゃぐちゃな感情。浅いのか深いのか分かんない感情。こうやって書いてると、私は中身のない人間だなって思いました。

ここまで見てくれたあなたは優しいですね。
私は凄く優しいと思います。こんな読みにくくて、長い文章を読んでくれるなんて、優しい人以外居ないですもん。
ありがとう。読んでくれた人に優しい縁ができることを、その縁が続くことを。
願っています。