取り留めもない愚痴と将来への不安。自分は彼女がおり、2人で暮らしている。彼女には借金があった。総額にするとおよそ200万くらいだと思う

自分は彼女がおり、2人で暮らしている。
その彼女は年下で精神病があるから働けていない。
だから自分が1人で稼いでやっていかないといけない。

けれど彼女には借金があった。
総額にするとおよそ200万くらいだと思う。

そのことを知ったのは大体半分くらいを知らぬ間に僕が返してからだった。

彼女のお財布と僕のお財布は別だった。
だから気付かなかったけれど時々不審に思うことはあった。
彼女のお小遣いと、日々買っている日用品の総額にしてはやたらと高いように思う請求が毎月来て、どうしてそんなに高額なのか聞いても「今月は日用品をたくさん買ったから！」という答えが返ってくる。
そんなはずは…と問い正せば何やら不機嫌になって私を疑っているの？というような態度を取られ、それ以上踏み込めなかった。

大体家賃くらいの引き落としが毎月あり、家計は困窮した。
僕名義で借金をしたこともあった。
さまざまなことを我慢した。
自分が薄給なせいでと自分を責め、時には彼女に謝罪したこともあった。

それでも彼女は言わなかったのだ。
月に何万も使い込み、家計を火の車に追いやった事を。

それを白状されたとき、僕は許してしまった。
今こうして生きていけているのだからいいじゃないと。
どうしてそうしたのかといえば、責めたら彼女の病気は悪化して更なる散財や被害を被るからだった。



思い返せば思い返すほど悲しくなる。
人の稼いだ金をなんだと思っているのかと。
僕の謝罪をどんな気持ちで受けていたのかと。
どうして隠し続けて、挙げ句の果てにはこちらの落ち度のように質問をはねつけたのかと。
どうして相談してくれなかったのかと。
どうしてたくさん嘘をついたのかと。

彼女から貰ったプレゼントすらいらないと思った。
こんなもの買うなら借金返済にあてて欲しかったと思った。
デートのときに「私が出すよ！」と言われたとき、心から感謝した気持ちを返して欲しいと思った。
数年間の思い出に泥を塗られた気持ちだった。

それでも責任を取ろうと思っている。
これは病気の彼女を問いたださなかった大の大人の自分の罰だ。
彼女自身コントロールしきれない症状を知っていたのに呑気に構えていた僕も大いに悪かった。

彼女のしたことは許せない。
SNSで僕の愚痴を書き、誰かに慰められている姿を見て、僕のことを貶すたびに黒い感情に苛まれる。
けれど誰にも言うつもりはない。
彼女は病気なのだから。
別れないという選択をしたのは僕なんだから。

それでもふと悲しくなる時がある。
誰かに慰めて欲しい、僕だって頑張ってるってことを知ってほしくなる時がある。
それが今日、この手紙を書いている日だった。

僕も頑張って生きて、彼女の使ってしまったお金はちゃんと返します。
だから、僕たちにいいことがありますように。

お返事できるかわからなくて、わがままだけど、頑張ったねって言っていただけたらすごくすごく嬉しいです。
そして言ってくださった方にも、読んでくださった方にも幸せが訪れますように。