私が冤罪をかけられて感じた事3つ。私が前の職場で窃盗の冤罪をかけられた話をする

私が冤罪をかけられて感じた事3つ。

今回は、私が前の職場で窃盗の冤罪をかけられた話をする。
簡潔に言うと、本社経由で「私さんが社員の誰かの菓子パンを勝手に食べたところを、別の社員が目撃した」という報告を受けたというものである。
（もちろん私はそんな事していない。この話は、本社の人との面談で明らかになったものだ）
聞いた時は何が何だかさっぱり分からなくて頭が真っ白になったが、冤罪をかけられた事で今までにない精神的苦痛を味わった。
それは、本当に冤罪をかけられた人にしか分からない感情で、言葉ではなかなか上手く言い表せない。
だが、ここできちんと言葉で伝えないとスッキリしないので、頑張ってこの手紙を書いてみた。

1，「何で私が？」という怒りと不信感
2，「こんなにも嫌われていた？冤罪をかけられるほどに？」という絶望と恐怖
3，「生きた人間が1番怖い」と本気で思った


1について
最初に頭の中で生まれた言葉がこれだった。文字通り「どうして私が犯人なのか？」と疑問に思う。そして、「私に冤罪をかけてくるという事は、私の事をそういう人だと思っていたのか？」という不信感も生まれた。早い話が、私は好かれておらず信用もされていなかったのだ。私は元々発達障害持ちで、仕事もできる方ではなかったので、9割はこれが原因だ。やはりビジネスの世界は仕事ができるかどうかだ。できない人は問答無用で白い目で見られるし、どんなに見た目や内面でカバーしようとしても、それが役に立たない。仕事ができない人は、何か問題が生じるとそれが理由で疑われやすい。「◯◯さんはよくミスするし、△△の件だって◯◯さんじゃない？」という風にだ。他にも「◻︎◻︎さんに迷惑かけたのも◯◯さんだよね？」など。

2について
冤罪の事をとある匿名掲示板に書き込んで質問したが、1人の回答者がこう答えてくれた。

「冤罪をでっち上げられたのだから、貴方の事を良く思っていない人がいるという現実を受け止めるべき」

本当にその通りだと思った。
1と似たような内容になるが、この時は「私はそんなに嫌われていた？」と絶望したし、「嫌われたくない」「仕事ができなければ、こんなに疑われるんだ」という恐怖がより強まった。誰かに嫌われる、仕事ができない、このような理由で冤罪をかけられる。自尊心もかなり壊れた。自己肯定感もかなり下がった。「私」という存在を悪く見られるという辛さ。こういう理由もあるので、私は今は別の職場で心を入れ替えて真面目に仕事している。2度とあんな思いはしたくないからだ。

3について
社会に出てから、生きた人間がどれほど恐ろしい生き物なのかが分かった。人間、生きてるだけでここまでするのかと思うくらいに。冤罪の事を両親に話した結果、2人はブチギレていた。特に母の行動力がエグくて、それは事業所の人達に電話でクレームを入れた程だ。
（※事業所の人達は、本社面談に向けて私に付き添いで来ていたため、冤罪の話は間違いなく聞いている。だから、母が彼女達にクレームを入れたのは正解だ）

ざっとまとめてみたが、大体こういったものだ。

私は冤罪という言葉は知っていたが、それは私には関係ないと思っていたし、他人事のように見ていた。
しかし、いざ当事者になって、冤罪の本当の怖さを知った。
そして、冤罪をかける人間が本気で怖いと思った。

ちなみに誤解は一応解けたのだが、あまり重要視されていないのだろう。
本社の人も事業所の人達も、楽観的な様子だった。

本当に頭が痛いのだが、今は妙なプライドを守っている場合ではない。
それではなく、自分の身を守らないといけない。

今の私は、尻に火がついている。
変わらなければ、本当に燃えて死んでしまう。