この世からパワハラがなくなればいい。以前、大好きだった職場を退職した。原因は同僚の嫉妬から始まり、上司がそれに加担した形のパワハラだった

以前、大好きだった職場を退職した。
原因は同僚の嫉妬から始まり、上司がそれに加担した形のパワハラだった。
謂れのない誹謗中傷を受け、陰口を言われ、自分でもこんなことで？と信じられなかったけれど、パニック障害になった。
毎日突然涙が出る。上司と同僚の顔を思い出すだけで、頭痛と吐気と呼吸困難に襲われる。
誰よりも仕事が好きだった私が働けなくなって、周りからあなたがそんなことになるなんて信じられないと言われながら退職して、2年、家から出られなくなった。
私が辞めた後、上司と同僚は処分が下った、らしい。別の同僚から伝え聞いた。
月日が流れて、経済的な問題からももう一度働きたいと新しい職場に挑戦した。正社員を見据えての雇用で働きはじめて2カ月、
少人数の職場内で、Aさんに向けて、パワハラが行われていることを知る。
私以外の全員がその人を陰で悪く言い、その人だけ呼ばれない飲み会が開催され、陰で結託して辞めさせようとしている。
あなたもあの人嫌でしょう？と、さも全ての人間が同じ見解であるかのように同意を求められる。
吐気がした。
久しぶりに嫌な動悸と共に嘔吐感が蘇った。
しかも、相手の前では本当にいい人を演じている様を見て、もう耐えきれなくなった。
あんなに笑顔で朗らかに話に相槌を打って、裏では陰口でお酒飲んでるの？
もう誰も信用できなくなって、接し方がぎこちなくなっていく。日に日に吐気と動悸が増してくる。
また症状が悪化する前に、今月で退職しようと決めた。
でも、Aさんを助けられないの？自分があんなに苦しんだのに？
私がトラウマで苦しんでいるだけでAさんは何とも思ってないかも…
でも見過ごすなんて、間接的に加担したのと同じことだ！
ずっとずっとずっと、頭の中で自分を責める声がしてる。止められない。
なぁ。何でこんなことするんだ。みんな。

悔しくて苦しくて許せなくて、もう頭も身体もおかしい。
月末までたえられるのかな、それよりも、私の気持ち伝えなくていいのかな、
誰かに聞いてほしい、こんなことやめてほしいって叫びたい。でも
それも全部私の心が弱いだけなんだろうな。
自分も会社も世界も大嫌いになりそう。