ADHDグレー、社不、40手前、流石に疲れました。

タイトル通りです。とてもとても長いです。私の人生の今日までのほとんどを書きます。

一年ほど前に診断を受け、ADHDかなり濃いめのグレーだそうです。

学歴だけはそこそこ悪くなかったのですが、宿題やテストやレポートで結果を見せる世界から、就活がどうのという辺りで、世の中で何をどうすれば良いのか、上手く理解できなくなりました。
考えているうちに時はすぎ、親が用意してくれたコネで就職しました。
いい会社で、イヤな人は居ませんでしたが、日中とにかく眠くて眠くて耐えられず、毎朝カフェイン剤を二本飲んで出社していたら一年半ほどでパニック障害になりました。
休職中の保障も手厚かったですが、復職できませんでした。

昔から絵を描くことが好きだったので、もう好きなことをやらせてくれと喚いて、なんとそこから美大へ行きました。
親も理解してくれました。プロダクトデザイナーを目指しましたが、結果から言うと、箸にも棒にも掛かりませんでした。

デザイナーにはなれませんでしたが、どういう巡り合わせか、大手企業の設計職の隅っこに就職できました。
ここまでやってダメだったのだから、夢は諦めてここでのご縁を大切に働こうと思いました。
超ホワイトでした。
約一年で体が動かなくなり、やはり休職から退職しました。

どうせろくに働けないなら結局好きなことをやるしかないと、一人暮らしでバイトをしながら個人でデザインの仕事を始めました。
SNSや配信活動などで宣伝を続けました。
2年ほどでバイトを続ける気力が無くなり、実家に帰りました。

実家暮らしになり、デザイン系のバイトを探しました。作品集を見てもらい、作風がとても気に入ったと言っていただけた会社で、バイトを始めました。
非正規ながらやっとデザイナーとして世に認めてもらえたと感じ、とても嬉しく思いました。
しかし蓋を開けてみると、送られてくるデータを早く正確に手本通り仕上げる仕事が8割で、ADHD的特性の自分としては最も苦手な仕事でした。
いつも失敗してトラブルを起こし、社員さんと揉めたり、数十個ほどの発注を間違えて数千出しかけたところで、迷惑にしかならないと思い、半年で逃げるように辞めました。

その間続けていた配信活動も、あまり宣伝効果を感じていなかったので辞めました。
一応、個人様からの依頼は途切れずありますが、企業依頼はわずか。
自信がなく単価が上げられない割に仕事が遅いので、個人事業だけの売上は年間数十万でした。
気づけば40手前になってしまいました。

幸い両親健在で、現時点で介護やお金や住むところの心配はありません。はっきり言って良い家に生まれたと思います。感謝しています。
ですが、両親との人間的な関係にはずっと難ありでした。
それでも大変ありがたいことに、親はくよくよしている自分に、好きなことをやれと言ってくれています。

ですが、両親がこの先いつか居なくなり、天涯孤独となる頃までに、私は身ひとつ立てられるだけのお金を得られるように、果たしてなっているのだろうかと、先の心配で毎日心が潰れそうです。

ちなみに、女の人とお付き合いしたこともあります。ですが大体数週間〜3ヶ月くらいで振られ、1年も続いたことがなく、5〜6人目に振られたあたりで諦めました。経済的実情を考えても、結婚は現実的ではありません。


頑張ったと思うんです。こんなに失敗だらけなのに諦めずによくここまで来たと、自分を褒めてやりたい。
でもふと顔を上げて、しっかりこの厳しい世の中で働いてる同級生や若人を見ると、俺はこんなにもがいてあがいて頑張って、それで今一体どこにいるんだと、今も泣きそうになります。

現時点で診断もつかなさそうなので、障害年金なども望めません。(診断を受けた診療内科では「うちではADHDとしての診断は出せませんが」と言われたので、なにか含みのある言い方だなあと思ったのですが)
学校の成績が良ければ問題とされなかった頃は勘違いをしていたみたいですが、どうやら自分が思っていた以上に能力が無かったらしいという実感を受け入れられずに居ます。きっとプライドが高いらしいです。

願わくば、せめて自分が望んで選んだこの絵の道の半ばで、寒い冬に眠るように終わりがくればと、それだけ望んでいます。欲を言えば、昔犬を飼っていたのですが、一晩でいいので、小さくて暖かい犬をお腹に抱いて眠れる日がもしあれば幸せです。

ここまで読んでくれた人がいたら、本当にありがとうございます。
また、もし障害年金や生活保護などにお詳しい方がおられたら、身勝手ながら後学のためにご助言いただけたら幸いです。