私には理解できない人がいる。
世界で一番近くて、世界で一番遠い人。
ぶつかって、傷ついて、苦しんで、何も期待しなくなった人。
心底、私の知らないところで、幸せになっていて欲しいと思っている。本音を言えば、顔も見たくなければ、声も聞きたくない。
機嫌が良い時はいい。
自分の思う通りに事が進んでいること。
自分にとって最適な状況であれば。
機嫌が悪かったり、疲れていたら、途端に状況が悪化する。
イライラしている。
今は静かにして欲しい。
自分はこのような状態だ。
そうちゃんと説明してくれればいい。
せめて静かにして欲しいとか訴えてくれればいい。
または衝突が生じないように、距離を開けてくれればいい。
途端に爆発する。
または段々と不機嫌になり、無視したり、攻撃的な態度を取り出す。
今日も。
突然、大声で叱りつけて来た。
私は事情がわからない、対症療法を提案していたことが、癪に障ったらしい。
お前は何が分かるんだ。
そういう甘やかしが人を駄目にするんだ。
そう大声で叫ばれたら、私は黙るしかない。
黙って、動悸がするのを感じながら、死ぬことを考えていた。
だめな人間なら、消えたらいいなって。
私の大切な人は3人。
2人は私が消えた方が幸せになるんだろうか。
1人は迷惑かけたくないな。私のことなど知らず、笑っていて欲しいな。
そうぼんやり思っていた。
涙が出てきた。その人の態度に傷ついたというより、消えたくなって、いたたまれなくなって。
20分ほど静かに泣いていた。
ぼんやり思っていた。その人は私が泣いていても、傷ついていても、何も感じないのだろうと。
だって、私が悪いから。
だって、自分は正しいから。
私は大切な人を傷つけたくない。
例え自分が苛立っていても。
イライラで傷つけてしまったら、後悔する。ごめんねと謝る。
例え、その人にも悪いところもあっても。私も言い過ぎだったり、やり方が良くないのだから。
その人は何も思わない。悪い側が泣いても、当たり前だから。
大切では無いのかもしれない。
大切であっても、その人が悪いのだから、泣くのは間違いだとしか思わないのかもしれない。
反省して涙して、これからはまともになるのであれば万々歳だと思っているのかもしれない。
その人とは価値が違いすぎる。
正しさ、自分の価値観で、相手を傷つけるのを正当化できる人とは。
一人になって考えた。
例え、相手が至らなかろうが、配慮が足りなかろうが、間違っていようが、
相手を傷つけて良いことにはならない。
駄目な人間なら、傷つけて良いのだろうか？不足がある人間なら、何をしても許されるのだろうか？
私の答えはNO．
相手の能力と、私の行動が許されるかは、同じ尺度でない。
その人とはものの感じ方が根本的に違うのだろう。
家族であれば話し合えば良いと思うかもしれない。
でも私にはNo。正直、その人と関係性を構築したいとは思わない。
本音を言えば、関係性を解消したい。側にいたくはないのだ。
楽しくもない、嬉しくもない、充実感も、安息も、何もない。
あるのは閉塞感と、恐怖と、義務感と、少しの哀惜だけ。
たまにふらっと全てを捨てて居なくなりたくなる時がある。
誰も私を知らない土地で、細々と日日の糧だけ得ながら、静かに生きたい。
働けないほど体を壊したり、それ以上先に進めなくなれば、静かに終わるだけだ。
そうやってやり直したくなる。
でもそれが叶わないから、最後の手段も決めている。
願いは一つ。
私の大切な3人が幸せになることだけ。
私のことなど知らず、笑っていて欲しい。
私が死ぬ時は、この3人のことだけ思い出して死にたい。きっと笑顔で、出会えて幸せだったと胸いっぱいで去れるから。
その人はどう思っているのだろうか。
私は例え知人程度であっても、そんなふうに誰かが悩んで泣いていると知ったら、胸が苦しくなる。
その人は、自分の側にいる存在が傷ついて、自分が居なくなればみんな幸せになると思っていて、死を描いているなんて露とも思わないのだろう。
今もこれを書いていて、変な動悸がする。本当にその人が怖くて、嫌いなんだろうと、実感しています。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
