思春期だから、進路を決めないといけないのに何もできる気がしなくて不安だから、そういうたくさんの葛藤や辛さがあるのはわかっているし、そういう言葉が出てしまうだけで、本当に心の底から死にたいわけではないとはわかっている。
でも「死にたい」と言われると本当に辛い。
上の子2人は統合失調症と知的障害。
「私は子供を産めない、障害児が生まれても育てられる自信がないし、育てたくない」
きっと小さい頃からいっぱい思うところがあったのだろう。
いろんな我慢もさせただろう。
過去に戻ってやり直すことはできない。
その時その時必死で自分にできる中で良い道を選んできたとは思うけれど、
結果がこんなに可愛い我が子を苦しめて、生まれなきゃよかったと言わせてしまう体たらく。
自分の不甲斐なさ、親の資格のなさをどんなに悔いても過去はやりなおせないから辛い。
申し訳ない。
あなたが生きていてくれるだけで私は幸せをもらっているのに、
あなたは生まれたことが不幸だという。
どうしたら私があなたにもらった幸せをあなたに返せるのかわからない。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
