お久しぶりです。
最近、とにかくこの現状から出ないと死んじゃうかもと思うくらい体調が悪いです。
あてめに何度も来たけど、文字を書くのがつらくて眺めるだけで終わっていました。
冬だからっていうのも大いに関係あると思うのですが、鬱がひどい。
別に本当に死にたい訳ではないのに、口から死にたいって言葉が出たり、死ぬことしか考えられない時があります。
最初はパニックや過呼吸が酷いところから始まって、それ以来パニックや過呼吸が怖くて気持ちが落ち込むようになりました。
息が苦しいと怖い。
外に出るのも怖い。
パニックが起きたらどうしようとか考える。
この間新幹線でパニックになったのがトラウマ。
不安感だったりパニックだったりから逃げたくて、ODを繰り返していました。
税金を使って医療を支援してもらっている身にも関わらず、処方箋の薬でODを繰り返しました。
とにかく薬でぼーっとして時間を過ごさないとどうにもできないんです。
最終的には市販薬にも手を出したけど、いくら飲んでも私はピンピンしててなんか虚しくて心が折れて病院に臨時で行きました。
今は訪問看護さんが来てくれているのでどうにか生活を維持しています。
しんどいねって訪問看護さんに言わせてしまうくらい酷い顔色をしているみたいです。
病院に行ったら緊急入院しておうちに帰れないかもねってステーションで話してたんだよって言われました。
おうちに帰れたんだし、もうちょっと家で頑張りたい私の気持ちもあって、もうODはしないと約束しました。
◯◯飲んだけどなんにもふわふわもしなくて眠いだけでピンピンしてた泣
私丈夫だったわははって言ったら笑い事じゃないよー！って言われました。
ほんとだよ。
バイトも一つ休んでしまってる。
あまりにもつらくてやすんじゃった。
なんかこのまま明日出勤したら死んでしまうと思った。
昔より自分が俯瞰して見える分よりつらい。
もう進路が全部決まったんだから未来の楽しいことだけ考えなさいってお母さんは言うけど、そういうことじゃない気がする。
どうしようもなくて詰んでる。
過食嘔吐とかODとかそういうのじゃないと私の苦痛を和らげてくれないのもつらい。
LINEの通知も怖い。
全部怖い。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
