大切な人を亡くして来月でやっと一年になります。必死にもがきながら進んできた日々です。人は本当に悲しいと涙も出ない

大切な人を亡くして、来月でやっと一年になります。必死にもがきながら進んできた日々です。人は本当に悲しいと、涙も出ないんですね。私は泣けない自分の事を、ずっと冷たい奴だと思っていました。皆さんの中に私と同じ様な思いを抱えている人はいませんか？

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

お辛い気持ち、お察しします。

私は2年前に友人を自殺で亡くしました。
最初、涙も出なかったのを覚えています。あなたと一緒ですね。

だけど、1年経ち、部屋の掃除をしながらふと「あぁ、疲れた。寂しいな…」と思ったとき、ポロポロと涙が溢れ出てきて、止まらなくなりました。

それは、「もう彼の隣でご飯が食べられないこと」「彼を追い越して自分がどんどん年をとっていくこと」に気付いた瞬間でした。

私も感情が麻痺してしまったような自分に不信感を抱きましたが、今はなんとなく分かりますし、あなたの今のお気持ちも、分かる気がします。

身近な人が亡くなったときは、それを心から理解するのには、時間がかかるのだと思います。

残酷なことを書きましたが、でも大丈夫。あなたの苦しさは時間の経過と共に、きっと今より軽くなります。

時折思い出して胸がかきむしられるような悲しみがこみ上げることもあります。
だけどその頻度もだんだんと減っていきます。

そして、だんだんと懐かしく温かい気持ちでその人のことを思い出せるようになるそうです。
この境地にはまだ私も至っておりませんが。

自分を決して責めないでくださいね。
お辛いでしょうが、どうぞご自愛ください。

ななしさん

本当に辛いときって、理屈ではわかっていても心が拒絶してると思うんです。

何年もたって、思い出話とかができるようになって初めて、心がその事実を受け入れたのか話しながら号泣してしまいました。

涙が出ないのは冷たいからではなくて、一気に全てを受け入れてしまうと心が壊れてしまうからだと思います。

ななしさん

私も愛犬が死んだとき泣けませんでした
普段は涙もろいほうだと思っていたのに隣で妹が号泣しているのをどこか遠くにいるような気持ちで眺めていました
毛並みは生きていた頃と変わらないのに冷たく固い身体に触れた時、頭の奥のほうがきゅっとしましたが泣けませんでした、悲しかったのかも怪しいです
なんて冷たいやつだと思いました、今でも思っています
非常な人間だと思われたくなくて焦って泣こうと生きていた頃を思い出そうとしたことも浅ましく、とても自分を軽蔑しました
もう五年になりますが未だに名前を口に出来ません

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視まだ頑張れるよ！とか励まさないで天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。好きでしたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ yuaへ、おたおめ！死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。死にたい。大学選びからやり直したい「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 久々に学校で泣いてしまいました。自己紹介で｢自己表現が苦手｣といったところ、先生に｢原因はなんでだと思う？怖いの？恥ずかしいの？わからない？｣と言われたことがきっかけでした