ちょっとだけ後悔している。
大胆だったかな、やり過ぎたかなって。
別に気付かれてない、大丈夫、何も思われてないって、そう言い聞かせてる。
今日、ちょっとだけ、その人に役に立った。
その人のちょっとしたミスをリカバリしてあげただけ。
ムキになったその人はちょっと子供っぽい。
ふーん、君は子どもか。私が君の上司なら、怒られてるぞ、とか思いながら一緒に訂正処理してた。
最後はちょっとぶっきらぼうに、でも少しだけ拗ねたような、甘えたような声で、ありがとね、そう言ってた。
それは気にしない。私はその人の役に立つのが嬉しいんだから、全然オーケー。本人には言えないけど。
休み時間明け、その人が真っ直ぐこちらに来て、おやつをくれた。
はい、こんな物しかあげれないけど。
ちょっとはにかみながら、ニコニコしてくれた。
嬉しかった。
その人が真っ直ぐ、私を見てくれること、お礼したいな、とくれることが嬉しい。
だから、ちょっと油断した。
別に手を握ったりはしてない。
受け取る時、いつもよりしっかりその人の手に触れた。
微かに、じゃなくて、触れたことがわかるくらいしっかり触れてしまった。
触れたい、そう思わなかったと言えば嘘になる。
触れてしまっていい、それくらいは思ってた。
触れた後、何を話したか、正直忘れた。
ちょっとその人はびっくりしていたようにも感じる。
私は特に普段と変わらない反応だったと思う。指先の触れ方意外は。
ちょっと後悔しているのはそのこと。
その人に、引かれてしまったのじゃないかと。
その後のことは、午後も忙しくて、あんまり覚えてない。
普通と言えば普段と変わらなかった。でも、仕事をしながら、自分のしたことがぐわんぐわんと響いて仕方なかった。
気づかれなかった可能性もある。
ちょっと驚かせてしまった可能性も否定できない。
大胆過ぎて、勘違いされたのかと、引かれたかもしれない。
自分がしていることが、それで良いのかと不安になった。
気持ちは本当。
私はこの人が好き。
この人が大切で傷つけたくないのも本当。
駆け引きなんて出来るほど、器用でもない。
恋を楽しんだり、ゲームのように思うことは無理。
好きで苦しんだり、落ち込んだり、泣いたりする、どっちかと言うと小心者で、チキンな性格だ。
その人と釣り合うとも思ってない。
私はその人に見合う価値なんて無い、取るに足りない存在だ。
でも、私は、その人の気持ちを弄ぼうとしているのだろうか？
誘惑して、何か良くないことをしようとしているのだろうか？
よくわからない。
好きになってくれれば嬉しいけど、私がその人を振り向かせたり、異性として好意を持たせたりするのは無理だって良く知っている。
女としてそんな価値は私に無い。
その人は私にとって、支えであり、信頼していて、憧れで、尊敬できて、安心できて、大切な人。
叶う恋じゃない。
その人は、私に色々教えてくれた人。
その人と知り合って、異性であっても、こんなに穏やかに、緩やかに変わっていく関係性を構築できると教えてくれた人。
立場が変わっても、それまでと変わらず、同じ温度感で接せれる人がいると教えてくれた人。
私が好きでも、相手が好きでなければ、苦しみしかないと思っていたのに、信頼関係を作って、穏やかで暖かい関係性を築けると教えてくれた人。
たぶん、私の人生で、こんな風に大切な人は、血縁がない相手だと、たぶんもう出会わない。
それくらい大切な人。
疲れて、お酒も回って、文章がめちゃくちゃかもしれない。
私には、その人を誘惑するとか、越えられない境界を跨ぐとか、そんなことを出来るとは思えない。
でも、連休明け、またその人と笑顔で会えたら良いな。そう思いながら、眠りに落ちることにしたいです。
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